重蹈覆辙会不会更难过钢琴谱-重蹈覆辙会不会更难过

1.为什么你受尽委屈还要让我重蹈覆辙？

2.如果前任现在找你复合，你愿意和他重蹈覆辙吗？

3.害怕“被人说”，就是你一直“能力差”的罪魁祸首

4.为什么总有人愿意重蹈覆辙

为什么你受尽委屈还要让我重蹈覆辙？

真的很痛苦，生在这样的思想观念落后的家庭，不知道自己要用几辈子来治愈自己的人生。

因为母亲没有文化，特别善良，但是又是封建社会思想，爱丈夫爱子女，可是因为父母包办婚姻，父亲和母亲的感情特别差，尤其是我小的时候，爷奶和父亲就经常讲母亲的坏话，讲外婆家的坏话，教唆我们和外婆家亲戚对立，奶奶甚至嚣张到直接在婶婶姑姑们面前直接骂我的母亲憨厚老实不会持家，在他们眼里，善良和诚信待人就是不会持家，并且一点都不懂感恩，母亲大冬天早上5点起床去打零工，晚上摸着黑还要扛一捆柴回来，全家没有一个人关心她的安危，屈屈几百块钱给二老买了新年衣服，却还说不会挑衣服；还记得高中一年冬天，母亲生了很严重的病，还是托人给外婆传话，外婆给我们打电话我才知道病得都不能扶着摩托了都不送去医院，就是怕去医院花钱；大姑一家去打工，留下三个表妹都在我家生活读书到初中，但是奶奶一直和别人说我母亲不把孩子当作亲生的对待，几乎一家人争吵的来源就是这几个妹妹，怎么做都不合奶奶的心，我甚至怀疑他们不是我的爷爷奶奶，因为他们没有对我和哥哥笑过，还说我妈身体差连带着我们身体不好天天生病花钱……真的不知道母亲为什么受了这么多委屈还不离开这个家。

从小到大，这个家就没有一天停止争吵过，不是父亲的吼骂声，爷爷喝醉酒吵闹声，奶奶指责母亲的声音，母亲哭泣的声音，再到后来母亲回嘴，几乎打架的声音。

因为和母亲相处不愉快，从小到大父亲也对哥哥态度很差，对我倒是还可以，但是也很古板，一直压迫哥哥刚刚毕业，家里穷，要挣钱，不能结婚，导致哥哥错过了一段姻缘，在这样的坏境下，哥哥大学毕业后因为精神压力太大患上了精神疾病，非常自闭，从小到大都很温和的哥哥突然性情大变，动不动发脾气，甚至对家人充满了敌意，一直想要轻生，我也很心痛，父亲才开始关注到自己的孩子，我们带着哥哥四处求医住院，终于情绪稳定了一点，因为我还在上大学，积蓄不够，只能回家吃药静养。让我爆发的就是我们省吃俭用买了一点排骨炖汤，本来家里穷就不够吃，就只是留着给哥哥一个人吃，然后奶奶还叫几个妹妹来吃，妹妹们也不知情一下子喝完了，我就和她们说这是给表哥做的汤，以后别喝了，过两年表姐毕业后挣钱我们就有肉吃了，妹妹们也很懂事，结果不知道奶奶怎么就传到大姑那里就变成我们全家吃肉不给妹妹们吃了，姑姑拐弯抹角又指责我母亲，以前家里多半还是听父亲的，我们没有发言权，但是哥哥生病后父亲也变得不爱说话了，那一次我就彻底和大姑家闹翻了，我真的说了很多年的心声，要是他们不让妹妹寄宿在我们家，我们也会是幸福的六口之家，少了误解和吵架，多了包容，我也骂奶奶总是挑拨离间我们和几个妹妹的关系，让亲人越走越远，嫌隙越来越多，大姑和我一样的身份，我每次都是欢迎大姑回家，从来没有当过外人，因为我知道自己也会回娘家，也希望娘家欢迎自己，可是却越来越让我失望。大姑虽然对我母亲嚣张，但是还是对带孩子去打工很花钱而妥协向我父亲说各种好话，我早就识破他们的手段，一边说我们对待孩子不好，一边又没有能力带在身边，但是我已经做好决定了，大不了撕破脸，老不相往来。开始父亲还准备和我说说好话，我就问他：做丈夫，你是个彻底失败案例也就算了，做哥哥的父亲你失职了二十六年还不够嘛？做我的父亲失职二十二年还不够吗？我们凭什么要和别人分享父爱，我们不是圣母，这不是演电视剧，寄人篱下的苦情剧就分走了我爷爷奶奶和父亲的爱和关心嘛？凭什么，他们可怜，被你们忽视的我们难道就不可怜嘛？讲点道理，别谁弱谁有理，况且我们也是贫困家庭，我考了全年级第二名读高中第一季的学费都是打暑假工挣的钱，你自己不觉得自己很失职嘛，自己的责任都担不好还要做老好人……

我不知道哪里来的勇气，一下子把这些东西都说了出来，其实妈妈一直都说要忍，可是已经忍无可忍无需再忍了。就这样，妹妹们回到自己的家里，我们也回归正常，虽然偶然有争吵，但是都是因为别人，而不是相互指责了。

今年春节是毕业后工作的第一个春节，放假十天，母亲就叮嘱了八天要谈离家近点的男朋友，剩下两天是来回路上！母亲不知道的是，我早就对感情的事产生了恐惧，避之不及，但是我还是会问：为什么你受尽委屈，还要我重蹈覆辙呢？

说着说着就哭了，感觉回想起这些伤心的日子就很难过，也许是再也找不回那个温暖疼爱我的哥哥，也许是当时的自己过于弱小而做出的举动，反正自己的人格确实很不健全，投身公益，也只是想弥补一份遗憾，帮助儿时的自己罢了。

很多时候，我都想，要不是要照看哥哥和妈妈，我一定已经投胎转世了吧。但是又渐渐地在帮助孩子们的时候收获很多温暖，认识了很多很好的师长朋友又特别治愈，时而觉得人间依旧值得，那也许就是我拼命走出大山的原因吧。

寻寻觅觅，寻寻觅觅，我也希望每天收集一点阳光，找到能让自己坚持活下去的理由……

谨以此文，纪念哥哥生病前开心给我买新手机的两周年纪念日，尽管，他已经不记得这些了，或许，也是省吃俭用花了几乎一个月的工资吧。

如果前任现在找你复合，你愿意和他重蹈覆辙吗？

其实我个人认为，对于感情这件事情，如果在分手以后还想要达到以前的那种和谐的话，我认为是万万不可能的，所以从这一方面去考虑的话，如果说在分手以后，我对他已经没有任何的感觉，或者是说因为某一方面的原因，我们导致分手，我认为其实复合的几率是非常的小的。

因为在很多的时候，两个人如果有一次分手的话，那么在一定的程度上，其实对于两个人的感情的伤害还是非常的大的，那么其实是非常的困难的，如果要将以前的错误弥补起来，将以前的痛苦都忘掉我认为这是不可能的，因为在很多的时候，它带给自己内心的打击是无比沉重的，所以从这一方面去考虑的话，我并不愿意自己再去重蹈覆辙，再将这分痛苦给予自己，我认为在这一方面，其实每一个人都不可能做到完完全全跟以前的状态相同，所以也不可能完完全全地去爱一个人。

另外，我个人认为，其实每一个人他都应该是向前看的，因此从这一方面去考虑的话，既然已经选择了分手，那么我认为即使在这段感情中，你们可能已经做出了相应的判断，那么作出了相应的取舍，已经做出了分手的决定，就没有必要再去继续坚持下去，或者说再去重蹈覆辙，因为在一定的程度上，如果去选择了回头的话，其实他是会阻止一个人往前走的意思，从这一方面去考虑的话，我并不会去选择重新来过。

大家对于这件事情，其实每一个人可能都有自己不同的观点，自己所经历的事情不同，那么他所给予的回答也会有所不同，从这一方面去考虑的话，我个人认为每一个人的选择都是可以为自己可以被理解的。

害怕“被人说”，就是你一直“能力差”的罪魁祸首

01

我和阳阳是通过认识的，当时我把自己过去一年不开心的经历写出来以后，她加了我微信。

之后她一股脑和我说了很多事，倾诉自己的各种烦恼，我鼓励她要在实践里去发掘自己喜欢的事情，把精力倾注到兴趣里，慢慢就会发现很多乐趣，而且没有时间不开心。

自从去年毕业，短短的一年中，她换了很多份工作。她自己其实很想稳定，不想总是换来换去的，可是在工作中因为业务不精，所以总是会被同事嫌弃，她也不会和人相处，一旦有人说她一丁点的不好，她就特别自卑，进而对整个工作环境感到压抑，不得不离职换一份工作。

她告诉我觉得自己患了社交恐惧症，很害怕人多，那会让她觉得无助。

一开始她觉得那就孤独吧，可长久下来，发现自己无法适应孤独，又会勉强自己加入到人群里，可身边的那些同事和朋友她都不喜欢，却又必须和他们为伍以显得自己不那么形单影只。

为了显得合群，和大家搞好关系，让自己不会被他们指指点点，她一直虚与委蛇地和这群人做朋友，渐渐感觉力不从心、身心俱疲。

02

内心的恐慌和精神的压力让她终于崩溃，每晚都做噩梦，整夜整夜失眠。她辞掉工作，在家做待业青年。

前几天她给我发微信，问我：“丝丝，你觉得和熟人在同一家公司共事好吗？然后也是同一个职位？”

她特地在熟人后面加了个括号，里面备注“不是很熟，就是认识，共同认识一些人，她比我高一届。”

这份工作我不敢确定她很喜欢，但至少应该不讨厌。不然不会犹豫纠结，而是会直接不考虑。

我跟她说没关系，有话聊就聊，没话就做普通同事就好。

她担心这个同事会厌烦她，因为她技术有点差，怕工作时被这个同事说。然后这个人就会大肆宣扬她技术有多弱鸡，她一想到这个人会说一些侮辱她的话，会当着其他同事的面去诋毁她，她就很心塞。

还没有开始工作，她就把所有糟糕的情况都在心里预演了一遍。想好好工作的热情早就被将来的自尊感消磨殆尽。

我直接回她，想那么多干嘛？随她（那个同事）。很多时候人之所以活得累，就在于想太多。

我一直是个很随性的人，不反对未雨绸缪，但并不代表我支持“三思而后行”。

开始去做一件事之前，深思熟虑并没有错。但问题是，你考虑的东西，和你要做的事情本身，是没有利益关联的。

那你为什么要想这么多？

03

阳阳也觉得是自己想太多，与其想那么多还不如去做，可她还是不由自主开始瞎想。

她已经有一年工作经验了，但技术还处于很基本的水平。介绍她进入公司的人和那个同事也认识，她担心这个同事会说她有经验为什么还是这么差劲，这个同事知道她所有的缺点，然后会和共同认识的朋友以及自己的朋友吐槽她的各种糗事。

如此一来，她的形象就彻底毁了。

在职场里，如果一个人能力很差，总是要让别人替她擦屁股，免不了会被嫌弃。

但被嫌弃不是你撂挑子甩手走人，或者直接不工作的理由。

我告诉她，没有人天生就能把事情做得很好，我一年多前排的推文，丑得不忍直视，自己都嫌弃。

没经验又怎样，有经验又如何？经验的有无，甚至是长短，都不是衡量能力的标准。

衡量一件事你做得好不好，不是看你做了多长时间，而是你有没有用心去领悟它其中的道理。

想变得有能力，不被人嫌弃差劲，我们唯一能做的，就是不断在实践中总结经验。

时间不能造就经验，实践 + 用心 + 总结，经历时间的沉淀后，才等同于经验。

怕和你共事的所谓“熟人”总用你工作的失误去批评你，就尽量不要犯错。

不懂的地方，去问其他人，一个公司哪怕规模再小，一个部门也不可能只有两个人。

去请教其他前辈，尽量规避掉这个劈头盖脸就对你一顿冷嘲热讽的人。

04

我想，阳阳以前一定是有过很多类似的经历，所以导致如今的小心翼翼。

她总是害怕自己把事情搞砸，害怕被那些给自己善后的人指责和嘲讽。

职场上的“帮忙”，总夹杂着言语上的不满。

社会上没有人有义务帮你，大家拿差不多的工资，做差不多的工作。

一旦你出现失误，别人就要被迫承担不属于自己的任务，有点怨气很正常。

不过从阳阳的叙述中，我知道她开始工作后，那个同事对她不仅仅是有点怨气，应该是有不满的情绪很久了，但还没到言语攻击的地步。

阳阳一直担心的，就是那个同事有一天会忍不住揭她所有的短。她不知道这份工作是否要继续，主动离开总比到时灰溜溜地被扫地出门要好得多。

现在很多初入职场的年轻人，很多人都和阳阳有类似的想法。

朋友丽丽刚刚实习2天，直接哭着回了宿舍，说她辞职不干了。

问她原因，不过是部门经理让她做会议记录，她没做好。经理随口说了句：“重点大学的高材生，连会议记录的格式都不会？”

她觉得经理是在嘲讽她没在学校里好好学习，败坏了“重点大学”的名声。一气之下就走人不干了，连2天的工资都不要了。

这件事情她太莽撞，而且想太多，都没劈头盖脸给你一顿骂，你就觉得是在嘲讽你。关键这件事就是她本身的失误，或者说她没用心。

不会会议记录的格式，提前10分钟，再不行半小时上网百度一下，不就OK了吗？

简单的事情都没法做好，被人骂纯属活该，何况只是被说两句，真的算不上必须辞职不干的理由。

动不动就辞职，而不是反思自己，真的只能一辈子都能力差、被嫌弃了。

05

谁工作没犯过错？谁没被主管骂过？谁天生就能力出众的？

那些骂别人的人，曾经也被人骂得狗血淋头，不过是后来渐渐在实践中摸索出了门道，基本不会犯大错而已。

我实习的时候也犯过好几次错，部门负责人也生气，但我每次认错态度都特别好。她总说对着我就是生不起气，结果只能给屁股。

如果当时，我因为她很生气，态度不好，说的话不算中听，一气之下就辞职的话，后来也不可能拥有独立完成一件事，并且没有错误的能力。

我记得部门每次开会，结尾都会谈一次心。各自说出自己和其他同事的优点和不足。

我说我最大的优点，就是每次安排给我的工作我都能按时完成，并且不会出错。

换做刚进公司的时候，我绝对不敢这么说，犯过几次错以后，就明白有些事该怎么做省时省力，所以保质保量地完成，也就不难了。

用心很重要，记住你每次踩的坑，记住那个坑的模样，下一次就不会再踩了。

不断犯错，重复类型一样的错误，除开你没找对方法的情况，就是你没用心。

方法可以借鉴，用心却只能靠自己领悟。 犯错不可怕，被人说也不可怕，可怕的是你在不断的犯错里毫无长进。

06

我明白很多同龄人都心高气傲，自尊心特别强，都受不了被人说。

每个人都想听好话，不善的言语总是让人不爽的，可正是这些不好听的话，让你知道自己错在哪里。

有时这些话会很过分，但也只会让你觉得难过而已。牺牲时间花费精力来帮你弥补过错的人，其实比你更难过。

想不被嫌弃，那就提升能力，做好自己的事情，不必让人帮你善后。谁会闲得蛋疼整天扒拉你的过错，工作挺忙的，大家都没时间。

害怕被人说，所以犯一次错就换一个地，注定无法成长。

害怕被人说，所以有工作机会也不敢去试，你要如何养活自己？

害怕被人说，所以总是想东想西，干嘛活得那么累？

别人会说你，是因为你工作差劲。你不想着提升能力，而是考虑要不要离开，换多少份工作都会重蹈覆辙。

有折腾的劲，不如拿来好好琢磨怎么把工作做好。

要知道，害怕“被人说”，就是你一直“能力差”的罪魁祸首。

想要有一天不被人嫌弃，还是踏踏实实工作，向别人请教。用心去工作，不断努力，才是摆脱“被人说”状态的最好方法。

为什么总有人愿意重蹈覆辙

很多人问我，为什么要原谅他。我有点想笑，是啊，为什么要重蹈覆辙呢？

? 2019年那个夏天认识他，发现特别聊得来，后来聊着聊着就聊到一起去，当然跟姐妹们说这件事，她们说你这也太草率了吧。当时很多人劝过要好好考虑先想清楚，当时，也不知道哪里来的勇气，义无反顾，不听劝告，就这样在一起了，正式开启了为期一年两个半月的异地恋。

说到异地恋，那是真的苦，但是也少不了甜。为什么说苦呢？每天起床第一件事就是想知道他醒了没，他在干什么，每天都抱着手机，感觉手机就是他一样。身体不舒服时候，他总是不在。伤心难过他也不在，甚至是需要他的时候，他也不在。女孩子嘛，要的无非就是被爱。异地恋，这些都做不到。

? 跟他谈的恋爱，前期特别甜，甜到让身旁的人都羡慕了。后来，在结束异地恋前五个月，我们几乎每天争吵，每天互相折磨，我的脑子里每天都是他不爱我了，我要闹，我要发脾气，似乎这样的我让他更加厌倦了，他跟我的生活卷入了无休止的争吵和一次又一次的分手，一路跌跌荡荡，还是走过来了，分分合合，有些人会说，这跟你标题有什么关系。其实我跟他差点要彻底分手，是在结束异地恋的那个星期，明明已经熬过异地恋了，还要作，这是别人对我说的。我当时无法忍受他的不公开，忍受不了他作为我的男朋友还要一次又一次地被别人撩，而我只能看着。就这样分手了，这次没有挽留，也没有闹，一切都平静地像是演练过的一样，没有像以前一样，分手就哭得去活来的。也恰恰是这一次平静，给了我们思考的机会。不得不承认，我是爱他的，我会想他，但是我没有找他，连见面都是面无表情的。经过了半个多月的沉淀。他终于找我了，虽然很开心，他终于找我了，但是我又开始思考，我眼里他一直不爱我，在一起后会不会又闹分手，会不会还有下一次沉淀，会不会在一起后不开心，会不会在一起后又后悔。其实通过半个多月的沉淀，点点滴滴细节都历历在目，有时候才想起来，他哪里是不爱我，只是三观不合罢了。就这样，跟他开始了分手后第一次约会，第一次约会抱在一起后，所有的疑惑不安的想法都消散了。那一刻眼里只有，相爱的人为什么要错过，又有那么一刻，对自己说差点就失去了一个爱我的人。也是这样复合后跟他同一个学校我才发现，他平时多累啊！我又是怎么样的无理取闹啊。

然而，为什么我会愿意重蹈覆辙呢？只不过是因为发现彼此相爱和不甘心相爱的人要错过罢了。如果没有这样的重蹈覆辙，怎么会发现他有多爱我。我不建议所有人都要重蹈覆辙，因为有些重蹈覆辙就是对自己的不负责。