用“打击教育”的家长看来，这种教育方式能够磨炼孩子的意志，提高孩子的受挫能力，从而得到越挫越勇，变得更加勤奋努力，但是“打击教育”的弊端非常明显，家长如果没有用正确的说话方式，对孩子的成长便是“毁灭式”的打击！“打击教育”都是如何表现的？
一、“打击教育”的表现
“打击教育”常常表现在家长常说的这几句话中：
1.你看看你的成绩总是不理想，你看看隔壁的明明成绩每天晚上学习很晚，再看看你一天天的就知道玩，成绩能上去就是怪事了！”
2.给你布置了那么简单的一件事你都做不好,那你以后还能做些啥？
3.你咋那么不争气，别人家孩子满墙的奖状，我们家一张奖状的影子都看不见！能不能跟别人好好学习一下。
4.你那么胖，穿啥衣服都不好看在“打击教育”下成长起来孩子，心理上或多或少都收到过伤害，这种教育方式使用不当甚至会毁了孩子的一生！那么“打击教育”会带来什么样的后果呢？
二、“打击教育”的后果
1、丧失自信心2、影响孩子的兴趣兴趣是最好的老师。一些孩子很喜欢画画，尽管画出来的作品不尽人意，但是孩子对画画的兴趣依旧浓厚，如果家长在这个时候给孩子“泼冷水”，本意想鼓励孩子在绘画上更努力，然而孩子无法领略家长其中的深意，会陷入自我怀疑和否定中，渐渐地孩子就会丧失对绘画的兴趣，甚至还有可能影响到孩子的其他兴趣爱好。
3、缺少安全感在孩子童年时期最大的安全感来源于父母，家长对孩子的关系能够让孩子心中充满自信、充满幸福感，但是孩子在“打击教育”的环境成长，孩子会变得患得患失，从而失去安全感。
4、影响亲子关系良好的亲子关系能够维持一个家庭的幸福和睦，但“打击教育”却破坏了亲子之间的亲密关系，孩子成长的过程中离不开家长的教育，家长们的听说过“骄兵必败”、“自负不凡”、“夜郎自大”的故事，家长的本意是希望孩子能不满足于现状而沾沾自满甚至狂妄自大，所以取打压的方式，让孩子学会低调，但是打压的方式过于极端，很容易寒了孩子的心，导致孩子不愿向家长敞开心扉，从而造成亲子之间的隔阂，从而影响了亲子之间的亲密关系。
答案要点
亲子关系类型对儿童发展的影响主要表现在：
(1)民主型亲子关系的表现及对幼儿发展的影响。在民主型亲子关系中，父母对孩子是慈祥的、诚恳的，善于与孩子交流，支持孩子的正当要求，尊重孩子的需要，积极支持子女的爱好、兴趣；同时对孩子有一定的控制，常对孩子提出明确而又合理的要求，将控制、引导性的训练与积极鼓励儿童的自主性和独立性相结合。在这样的家庭中，父母与子女的关系融洽，孩子的独立性、自主性、自我控制、探索性等方面发展较好。
(2)专制型亲子关系的表现及对幼儿发展的影响。在专制型亲子关系中，父母给孩子的温暖、培养、慈祥、同情较少，对孩子的干预和禁止过多，对子女的态度简单粗暴，甚至不通情理，不尊重孩子的需要，对孩子的合理要求不予满足，不支持子女的兴趣爱好．更不允许孩子对父母的决定和规定有不同的表示。这类家庭中培养的孩子，或是变得驯服、缺乏生气，创造性受到压抑，无主动性，情绪不安，甚至带有神经质，不喜欢与同伴交往，忧虑，退缩，怀疑；或是变得以自我中心和胆大妄为，在家长面前和背后言行不一。
(3)放任型亲子关系的表现及对幼儿发展的影响。在放任型亲子关系中，父母对孩子的态度一般关怀过度，百依百顺，宠爱娇惯；或是消极的，不关心，不信任，缺乏交谈，忽视他们的要求；或只看到他们的错误和缺点，对子女否定过多，或任其自然发展。这类家庭培养的孩子．往往形成好吃懒做、生活不能自理、胆小怯懦、蛮横胡闹、自私自利、没有礼貌、清高孤傲、自命不凡、害怕困难、意志薄弱、缺乏独立性等许多品质。
答案：D
放任型亲子关系容易使幼儿形成好吃懒做、蛮横胡闹、自私自利、清高孤傲、自命不凡、意志薄弱、缺乏独立性等不良品质。
专家点拨亲子关系通常分成民主型、专制型、放任型和忽视型四种，考生要掌握每一种亲子关系类型的特点。
文/仁龙巴
樊登的《陪孩子终身成长》一书非常贴近家庭教育的实际，抛出的每个观点都亲切而有力，章节和篇幅的设计短小精炼，读起来特别轻松。
下午在阳台一边沐浴沙尘缝隙下的暖阳，一边一口气读完这本给我启发和收获的好书，实在是最惬意不过的时光。
合上书，有几点体会在我脑海中萦绕，不吐不快。
01看不到教养方法中存在的逻辑错误
樊登提出养育是复杂体系。我们该以什么样的方法来应对这个复杂体系？很多家长养育孩子问题不断，最根本的原因恐怕是选择方法上犯了逻辑错误。
既然是复杂体系，就意味着无法单靠一个步骤直接解决问题，但很多家长都用了简单体系来塑造孩子。
比如，孩子沉迷游戏的事。是不是直接把手机没收，把网络控制住就解决了问题呢？孩子沉迷游戏背后隐藏着多少复杂的原因，寻找成就感、缺少其他兴趣、维系人际关系的需要……我们只简单处理了标，没有解决本，孩子反而会变本加厉。
而，在孩子的成长过程中，你很难通过他在某段时间的表现和想法下定论。我的孩子学习成绩一般，但对自己感兴趣的事务却能通过自学掌握的很好，我就经常在简单系统的引导下纠结，虽然从内心感到孩子有一种纯粹的求知和好奇欲很好，但占上风的还是只有考试成绩才能说明一切的思维。因为这种简单系统的方法导致了不少和孩子的争执。
樊登说，“我认为纯粹为了美好而美好、为了求知而求知的人，是我们应该学习的在复杂体系之下成长出来的生命。”
我曾经和孩子讨论过关于兴趣和特长的关系，鼓励他把兴趣发展成特长，用特长为自己博一个更好未来。孩子怅然若失地和我说，他会努力巩固好现有的特长，但真的不想把兴趣也变成特长，那样兴趣就变得没有意思。他在小心翼翼地保护自己在复杂体系下成长的机会，幸而今天，《陪孩子终身成长》让我更清澈地看到一个充满活力的孩子，让我意识到应该尊重和支持他的自我进化。
02重建亲子关系的三大支柱
前两天我恰好读了《解码青春期》，樊登《陪孩子终身成长》中也提到了这本书，并且和我有相同的感受——每个孩子都需要父母无条件的爱。无条件的爱不是溺爱，而是全然地接纳，接纳孩子的不完美。这种强大的接纳能力，足以让劣迹斑斑的问题少年迷途知返，因此作为重建亲子关系的第一大支柱，我欣然认同。
第二大支柱是价值感。没有价值感的孩子极易否定自己，只有认为自己有价值，才有动力去做事，做好事，做成事。培养孩子的价值感要从放手开始，即让孩子有机会做力所能及的事，让他感受到自己能够创造价值。有价值感的孩子会形成高自我评价，较高的自我评价会提升孩子的自律性。家长可以通过发现孩子的亮点，用表扬他做事的意义代替物质奖励的方式点燃孩子心中的价值感。价值感是建立在无条件爱之上的第二大支柱，实在不可或缺。
第三大支柱就是本书的书名——终身成长。很多企业都遇到过老同志难使用的问题，他们过去都曾辉煌过，也为企业创造过不凡的业绩，但年纪达到某一程度就容易因循守旧，跟不上步伐，这是固定型心态在作祟。人生之路漫长，用中国一句古话“活到老，学到老”，就是终身成长型的思维方式。让孩子有成长型心态，家长应当表扬孩子的过程和动机，而不是表扬结果。卸下包袱，轻装上阵，让自己不断进步，终身成长作为第三大支柱，举双手赞成。
03修复与父母的关系
这是我读很多亲子教育书籍中从未遇到的，也是我从未认真想过的一个观点。
我承认很多孩子的问题都来自原生家庭，这些从原生家庭带来的“伤”悄悄地根植于体内，在自己养育孩子时爆发出来。我们似乎只能通过调整自己来改善面临的亲子教育问题，但忽略了和父母之间关系的修复也是一条正途。
每一个父母都是第一次当父母，无论是哪个阶段，对于他们来说都是新鲜的，所以难免犯错。有些错在当初看来是极微小和普遍的，可能对孩子的性格和心理都会产生长期的影响，樊登说只有感谢“犯错”的父母，才能解救自己，我深以为然。
这还不是对我触动最大的。樊登在这本书中阐明的与父母的关系才给我更多触动。
父母的爱坦然接受就好，不要抱有拿爱交换的想法，孩子永远无法还清父母给的所有的爱，所以不要动不动就因为父母过得不够好而自责内疚；理顺和父母的关系还包括避免关系倒错，当父母渐渐老去，孩子所扮演的并不是子女，成了家长，而父母会在子女身上寻找当孩子的感觉，他们渐渐表现得像个叛逆的孩子，结果身体也会越来越糟，明明没问题也想去医院，因为那样就有人照顾，就能找到被爱的感觉。
父母就是父母，父母爱自己的子女，子女再把爱传递给自己的孩子，每个角色都承担着自己该有的使命，不错乱，家庭才有秩序。
04荐书
樊登不愧是读书分享的老大，这本《陪孩子终身成长》同时也推荐了很多书。
《父母的语言：3000万词汇塑造更强大的学习型大脑》、《你就是孩子最好的玩具》、《正面管教》、《如何培养孩子的社会能力》、《解码青春期》、《不管教的勇气》、《叛逆不是孩子的错：不打、不骂、不动气的温暖教养术》
《爱因斯但传》、《列奥纳多·达·芬奇传》、《牛顿传》、《苏东坡传》、《硅谷钢铁侠：埃隆·马斯克的冒险人生》
《自卑与超越》、《你的生存本能正在杀死你》、《内向孩子的潜在优势》
《未来简史》、《人类简史：从动物到上帝》、《世界观：现代人必须要懂的哲学和科学史》
《谁在我家：海灵格家庭系统排列》、《爱的序位：家庭系统排列个案集》、《这不是你的路：海灵格家庭创伤疗愈之道》、《母爱的羁绊》、《感受爱：在亲密关系中获得幸福的艺术》
《终身成长》、《钝感力》、《这本书能让你戒烟》、《***术：怎样有逻辑地说服他人》、《关键对话：如何高效能沟通》、《高绩效教练》
《情绪急救：治疗失败、拒绝、内疚等因素导致的各种日常精神伤害的实用策略》、《身体从未忘记：心理创伤疗愈中的大脑、心智和身体》
《活好：我这样活到105岁》、《最好的告别：关于衰老与死亡，你必须知道的常识》、《死亡哲学：耶鲁大学第一公开课》、绘本《蓝色的天空》
感谢遇见，读书真好。看看有没有想读的书吧！
我也觉得，这个世界上没有解决不好的问题。看了双面胶之后真是心里
极其郁闷，然后想一定有幸福的家庭吧，只是我们不知道他们是如何处理这
些问题的。
我找到了这篇文章，看了之后才恍然，原来婆媳关系可以这样处理的。
我想对你一定会有参考价值。
双面胶评论----男人应该如何处理婆媳关系 (转)
前些天看《双面胶》，有些感想，就断断续续地回了一些帖，主要是关
于我父亲是如何处理家庭生活中某些问题的。很多姐妹回帖响应，并要求我
就此主题单独发帖，我于是整理出了下面的文字，行文不很流畅，因为没有
一个太集中的主题，只是就事论事，有感而发，反映了我父亲和我家里人的
一种生活态度和处世原则，写出来和大家共勉。
读《双面胶》是一件很让人短寿的事情，太郁闷了。整件事情里最可恨
的应该是亚平，天下居然会有这样懦弱***的男人，如果他够刚性有担当，
不愿意让自己老婆受委屈，再恶毒的婆婆和大小姑子也没地方撒野。我想在
这里写的，是一种完全不同的生活态度和处世原则，可能也有不妥之处，
但起码不必内伤得吐血。
我父亲是从山东农村参军的，对我奶奶非常孝顺。他也是家中长子，
下面有弟弟妹妹，两个妹妹没有一个是省油的灯，但是他没有因此让我妈
妈受过半点委屈，他是怎么做的呢？
我爸爸四十多年前和我妈结婚时，是抗日战争时入伍的干部，又上过
大学，三代贫农，根正苗红呀，真是又红又专的典型。而我妈妈虽然聪明
美丽，但是是资本家出身，所以当他们婚后回我父亲家乡探亲时，我妈妈
还是有点担心的，怕受气怕受委屈。但是我爸爸的表现让她完全放下心来
。
我妈妈是江南水乡的女子，身材修长苗条，非常纤弱，不符合北方农
村的审美标准，于是她的两个小姑子就在婆婆耳边嚼舌头，说我妈妈身体
不好，恐怕将来生不了娃娃。我奶奶就给我爸爸学了舌。我爸爸大怒，但
又不好说我奶奶，就当着我奶奶的面骂我两个姑姑： “我就喜欢她那样
儿的，女同志身体弱一点儿有什么不好？读书人就该长成那样子，要是她
长得粗手大脚，和你们一样，只能在田里干活儿。”吓得我奶奶和姑姑大
气儿不敢出。看见了吧，我爸够大男子主义吧，但你得看他的劲儿往哪儿
使。
北方农村的厕所非常脏，尤其是四十年前，我妈根本不敢去，于是我
爸爸找了个盆儿让她在屋里解决，完事后特别坦然地拿出去处理，遇到我
姑姑，她一惊一乍地说：“哥，你是大干部哩，怎么能给她端屎倒尿？把
她惯的。”我爸爸一听，就把手里的便盆递过去，说：”噢，你说我不能
去，那你去吧，她是你嫂子，长嫂如母，你倒是应该的。”我姑姑当时就
傻了，只好去给我妈倒便盆，从此不敢再多嘴。
我爸爸当时在十里八村极其有名，大家都把他英雄看，所以来的人很
多，我奶奶家里人觉得我父亲绝对算个人物了，我妈妈嫁给他是天大的福
份，做牛做马都是该当的，所以话里话外的总想压我妈一下。结果有一天
我爸爸酒后吐了一回真言，他喝多了酒后，当着许多人的面儿，醉醺醺地
说：“我这辈子最得意的事情，就是娶了这么个有文化又漂亮的老婆，当
年想娶她的多了去了，全比我官大，她单单跟了我，我就是掉了脑袋也不
能让她不痛快，除了我妈，谁要是让她受委屈，以后就不用在我面前开口
了，我不认识他。”大家全愣住了，虽然我奶奶被授予了让我妈妈受委屈
而不受制裁的特权，你说她敢不敢用？你说我爸爸当年有没有喝醉？
就是这第一次立好了规矩，以后的麻烦事儿就少多了。就算有点小波
折，我爸爸都是旗帜鲜明地站在我妈妈一边。所以这么多年来，我们家的
矛盾非常少。为什么，结了婚就是两个人过日子，婆家亲戚说到底都是外
人，只要自己家里人一条心，哪有外人说话的份儿，就算说了只当没听见
就是了，我爸爸就从来不允许外人对我们家的事说三道四的。他是孝而不
顺的人，对我奶奶是好吃好喝好照顾，但是绝不拿老人的话当圣旨，他说
得很明白：老人懂什么？她糊涂你不能跟着糊涂。至于弟妹，懂事守规矩
的话，能帮一定帮，有非分之想或是挑拨是非的，立即打发走，绝不容
情。所以没人敢在他面前说我妈的坏话。
我觉得，老公的立场太重要了，他要是真心想解决问题，没有解决不
了的，关键就是他爱不爱你，想不想为你出头，那种装缩头乌龟，看老婆
受委屈装看不见的委琐男，有多远就该滚多远。至于那种帮着自己家里人
欺负自己老婆的人，趁早离婚，让他们家断子绝孙好了!
所以我才不信什么夹板儿气之类的鬼话呢。做男人连自己老婆都护不
住，还能成什么事？我爸爸就是一个很有担待的人。他出自农村，但从不
纵容农村亲戚的坏习惯，他说，到什么山上唱什么歌，你在乡下想怎么样
我管不着，但到我家就得守我的规矩。他也不要求妻子儿女迁就他们，因
为他觉得妻子也有自己的生活习惯，凭什么迁就别人。一个人在自己家里
还要迁就别人，天下哪有这种道理。儿女就更不用说了，不能被这些坏习
惯沾染了自己。
所以老家来的亲戚有的时候虽然过分，但我爸一瞪眼就都不敢出声
了。我们也没觉得生活受到太大的困扰。一个人不能选择自己的出身，
但可以选择自己的生活。象亚平还有那个什么夹板气，我只觉得他们活
该。这种人，不能适应城市生活，总用自己的出身做借口，还企图用农
村那一套旧风俗坏习气约束自己的妻子，这种人就该在农村娶妻生子，
根本不该出来，祸害别人还装出一副委屈样子。
还有，帮助别人应该量力而行，不能打肿脸充胖子。我爸爸对亲戚的
合理请求一般是满足的。他不抽烟不喝酒，生活俭朴，支援子侄辈读书，
但他从不要求妻子儿女放弃生活享受帮助别人。我姑姑抱怨我妈妈一件大
衣够她们一家生活几个月。但我爸爸绝不因此觉得我妈妈应该不买这件大
衣而把钱给我姑姑，用他的话来说，你有吃有穿，孩子上学我供着，你管
你嫂子穿什么呢？一个人一个命，你不用和她比，你也比不了，不能搞绝
对平均主义 。
还有，最讨厌男人用什么我们那儿的风俗就是这样的借口说事了。什
么叫风俗，一个地方可以有一个地方的风俗，离开这个地方就别说什么风
俗之类的屁话，否则只能惹人家笑话。少数民族在家乡还可以抢亲呢，到
城里你试试，打不死你个臭流氓！！！帮着爹妈兄弟用风俗来压自己老婆
，纯粹一个二傻子。还有脸说什么别人不尊重你们，瞧不起农村人，要知
道，人必自侮而后人侮之，别说老婆不遵守你们那儿的风俗不能算是侮辱
你们家人，就算是侮辱了，怎么着，你们活该！！！
我以前看有些帖子里还说他们那儿媳妇过年要给公婆和别的长辈磕头，
还有的甚至全村的长辈都得磕，媳妇不愿意磕，老公还不高兴，觉得她不
尊重自己家人，我觉得这种人就是欠揍。我们家的人骨头都硬，从来没有
晚辈要给在世的长辈磕头的习惯，就是去世的长辈，也得看是不是对我们
有恩有义，也不是什么人都能让我们下跪的，现在就因为结婚了，就要我
跪不相干的外人，我要是敢跪，我爸爸肯定大耳光抽我。 为什么？
了！！！
山东农村的风俗非常岐视妇女，正式场合妇女小孩是不能和男人一起
上桌吃饭的，只能在厨房里吃。但是我爸爸带我妈回家探亲时顿顿让我妈
和我奶奶一起坐上席，为什么？风俗是人定的，人就能破它。法律还只能
考虑善良风俗呢，不合理的风俗必须要破，谁要是死抱着这种风俗说事儿
，谁就是找抽呢。
乡下亲戚到我家，我和我妈不仅上桌吃饭，而且要是轮到我妈做饭，
她不解围裙坐在桌旁谁也不准动筷子，这是对主妇起码的尊重。什么是风
俗，这就是我们家的风俗。我姑姑开始看不惯，觉得男人陪客人吃饭天经
地义，女人在灶下忙活儿再吃点残汤剩水的很正常。我爸爸说你爱在厨房
吃现在就到厨房里蹲着去，没人拦你，我们家是很自由的，你要是不去就
坐在这儿老老实实地吃你的饭，别没事儿找事儿。所以我觉得什么婆婆小
姑子难处呀，事儿多呀，都是被惯出来的，没人理她看她还敢多嘴？
反正这么多年来，我是没看见谁敢找我妈的麻烦，都被我爸爸镇住了。
还有一个借口也很讨厌，就是男人对老婆说：“在外人和我家人面前
你得听我的，你得多干活儿，就当你给我面子了。”我爸爸就瞧不起这种
男人，他说军人的面子是真刀真枪拼出来的，是拿命换来的，在外面装熊
在家里欺负老婆那叫什么面子？ 当然这一点要诸位姐妹的老公效仿
难度是大了点儿，但可以引申为男人的面子是挣钱挣来的，出成果挣来的
，干工作干出来的，反正随便你怎么折腾，别回家来找面子，别说面子，
脸都丢光。在外人面前得给他面子，在他家人面前又得给他面子，你自已
的面子呢，还要不要脸了？
我爸爸戎马一生，在外面挣足了面子，可我从来没见他回家找过面子
，该干嘛干嘛，对我妈的话那是言听计从，叫他拍蒜他不敢剥葱。（他也
就会干这两样儿活）用他的话来说，只要不影响工作，有什么原则可言？
我们都知道有人背后说他惧内，那有什么？我爸说讲这种话的人都是
土包子，他才不是怕呢，他就乐意这样，谁也管不着。其实部队里的风气
有时候是不太好的，轻视女同志特别是家属的情况和口头语都是有的，但
谁也不敢在我妈面前流露出半点轻视，为什么，我爸爸的态度在那儿放着
呢：不给我老婆面子就是不给我面子，不对，比不给我面子还严重。
所以这么多年，从上到下，我妈没受过别人的气，她连说话都没有
大声过，可是别人照样得平心静气地听着。所以说，有些女人抱怨说丈
夫的朋友和家人不尊重自己，那是因为你自己的丈夫本身不尊重你，别
人才敢跟着踩你。这种情况，必须回家找根源去。
我也不爱听男人抱怨老婆不会做家务，有些一辈子都庸庸碌碌的小
男人，明明是贫寒人家出身，连鱼翅和粉丝都分不清，却非要抱怨老婆
整治不出满汉全席。要是再摊上一个能做两道家常菜的老娘，更不得了
，骂老婆笨，做菜不及自己老娘。做婆婆的也不知自重，成天嫌媳妇不
会做家务，唯恐亏待了自己的宝贝儿子。我和我哥哥也犯过这个贱，抱
怨过我妈妈菜做得难吃。但被我爸爸骂得狗血淋头。我爸爸说，你妈又
不是你们的保姆，做给你们吃就不错了，谁嫌不好吃就自己做。
我爸爸是不会做饭的，一辈子没下过厨房，所以他从不抱怨，我妈
做什么他就吃什么。我和我哥不甘心，就自己发奋图强，所以我们的菜
都做得不错。我们家很早就开始用保姆，就是因为我爸爸不会做饭，也
不想让我妈妈成天灰头土脸的在厨房呆着，他觉得男人只要有条件就不
该让老婆操劳。
所以我特别听不得那种你连做饭也不会，衣服也洗不干净，我娶你
有什么用的谬论。在我们家，娶老婆是用来干什么的只有一个答案，那
就是：娶老婆是用来爱的。在我和的小家里，我们没有用保姆，因为老
公宁可干活儿也不想家里有个外人晃来晃去。我们两个人相比，我做饭
比较好吃，但并不意味着我就该做饭，老公下班回家看见我做饭就很高
兴，因为他有好东西吃了。如果我没做饭他就乐呵呵地去做，再不我
们就一起快乐地出去觅食，所以我听说有些男人回家一看见老婆没做
饭就开始发火，说自己累了一天回家连口热饭都吃不上，我就觉得特
奇怪，谁不是累了一天呢，谁就该给你做饭呢，我欠你的吗？说这种
话不是欠揍是什么？
其实我觉得如果男人能够懂得心疼尊重自己的妻子，家庭气氛会
特别的好。我公公不是坏人，但比较粗暴自私，婆婆却是懦弱良善，
没少受公公的气，我老公性格综合了他们两个的特点，比较火爆但是
善良，特别心疼我婆婆，但他非常不喜欢自己家的气氛。他第一次到
我们家时，就很吃惊，原来这世上还有这样一种生活，夫妻两个可以
相处得那么融洽，彼此欣赏，彼此吸引，结婚四十多年仍然有新鲜感
，生活平和但不平淡，两个人干什么都要在一起。而我和自己父母相
处的完全象朋友一样，介绍新鲜事物给我爸爸妈妈，分享一切好吃的
，好玩儿的，每个人都关心别人的感受，注意别人的需要。当时就把
他羡慕坏了。
所以我老公特别崇拜我爸，我在国外读书的时候，春节他自己回
我父母家陪两位老人过年，初四才往自己家赶，这一方面是因为要替
我尽孝，另一方面也是因为确实喜欢我们家的气氛。
我们结婚两年多，从来没有因为外来力量影响我们家庭生活，只
有我父母来住过两次，每次三四个月，大家都过得没有什么心理负担
，每个人都挺快乐，老公一下班就往家赶，所有的应酬能推就推，实
在不能推的提前打电话回家请，他的同事都说他恋家。
做女人真的够难的了。社会越发展，对女人的要求越高，以前是
德容言功，现在呢，只要是职业女性，胳膊上要能跑马，做事做得半
死，同工不能同酬（公务员等职业例外）等性别岐视实在列举不完，
要是嫁了个本事不大脾气不小的小男人，再捎带上一家子尖酸刻薄没
见过世面的婆家人，回家还要你温存体贴，茶饭汤水，四季衣裳，有
一点打点不到就会有人抱怨，随时想给你挑毛病，这日子真不知要怎
么过。我也不知道她们是怎么忍的，我也不知道有什么必要忍。我很
不爱听什么”长的是苦难，短的是人生”的论调，起码不爱听在这种
情况下引用这种论调给自己做借口。干嘛呢？谁离了谁不能过呢，一
个男人，如果不能爱护 你，支持你，帮助你，要来有什么用？我对
婚姻的要求很单纯，我并不是对财富权力一无所求，但这些不是应该
通过婚姻取得的，而是可以通过自己的努力取得的，我要的只是一个
事事以我为重，时时以我为先的男人，如果他觉得父母兄弟血脉相连
，个个儿都比老婆重要，为了他们老婆就该受委屈，对不起，让我恶
毒一把，让他们一家近亲繁殖，自己窝里过去吧。
关键是女孩子自己心里要想明白，就算再爱一个人，也不能让对
方恃爱行凶，践踏你的自尊和温情。更不能因此容忍他的家人对你无
礼。嫁一个人就是嫁一个人，和他的家人没一点儿关系，我提倡善意
地对待他的家人，但前提是他们报以同样的善意。如果他的家人不知
自重，以为媳妇是儿子的附属品，出钱出力都是该当的，不能给我相
应的尊重和回报，对不起，我不认识你，我的家不欢迎你，我永远不
要这些人出现在我面前。
老公如果能协调好关系，能够理解我的处境，我们还可以过自己
的小日子，他如果不分青红皂白，就觉得晚辈应该让着长辈，他妈不
管说什么都是对的，对不起，你也一起滚蛋好了。
从小到大，别人都夸我们家家教好，怜老惜贫，不捧高不踩低，
待人接物不卑不亢。但我父母从不要求我对长辈做无原则的忍让。孝
而不顺就是我能做到的最好的境界。就算是嫁了人，我在人格上也是
完全独立的，我的原则不会因此发生丝毫的改变。父母生我养我二十
多年，都没让我受半点委屈，如果因为嫁了人，我就得忍气吞声，做
我对父母都无法做到的事情。打掉门牙往肚里咽，要是让我爸爸知道
了，他一定会先把我的门牙打掉。为什么？了！！！
我嫁人时，没要婆家一分钱，父母要给我一笔钱我也没要，好女
***嫁时衣，但我父母的话让我一辈子也忘不了。我爸说，要孝敬公
婆，别让人家笑话你爹妈没教好你，但如果他们无端给你气受，不要
忍，忍了一次就有第二次。结果怎么样，全让他老人家说中了，公公
无端生事，想压制我，给我一个下马威，事情做得极过分。我妈妈当
时就表态说，不要以为嫁出去的女儿泼出去的水，我女儿就是在娘家
一辈子也不受别人家的气。
我爸爸问清事情，确认我没有做错的地方后，非常愤慨，但是没
有想上门评理，为什么，和这种无知村夫讲什么理？他明理就不会做
出这种糊涂事情。我爸爸不干这种自贬身份的事情，亲家亲家，你不
亲我和你就不是一家，是陌路人，我和你一个陌路人废什么话，我女
儿嫁的是谁就找谁讲理。我爸爸什么也没说，就让我老公把事情想明
白，我老公当时就想明白了。
从那以后，我再也没见过婆家人，他们也不能上门，但是老人的
赡养费全是我们出，我公公生病医药费也全是我们出的，子侄辈能考
上大学我们也资助。逢年过节我老公愿意回去就自己回去，我是再不
上门儿了。惹不起我还躲不起吗？
现在我们的日子过得非常好。有的时候，我想，老人的智慧确实
不凡，如果我爸爸当时一味让我忍让，结果肯定是公公得寸进尺，不
断插手我们的小家庭，老公左右为难，我一退再退，等到退无可退时
奋起反击，必定是两败俱伤，就算不离婚，以后的日子也不知该怎么
过了。
人性本恶，如果他们知道侮辱你压榨你你也不敢反抗，那么他们
的胆子就会越来越大，做事也会越来越过分，如果你在一开始就予以
坚决反击，让他们明白你的底线是什么，那么再泼辣放肆的人也不敢
欺负你。
楼主看来很在乎妻子，相信你一定能营造一个幸福的家。
一、告诉孩子:“未来掌握在自己手中”此时平庸，并不代表未来平庸。或许孩子学习成绩不好，又或许找的工作薪酬不高，这些都是可以通过后天改变的，你要相信自己可以扼住命运的咽喉。
二、你知道自己平庸，说明你有自我意识，这已经远远超出常人。接下来就更要努力奋斗，因为你知道自己还有很多的不足，加油，努力学习，共同奋斗。
三、与其说是孩子平庸，不如说是孩子某方面不擅长。每个人都不是完美的，可能你学习不好，但你懂的人情世故，情商更好。你要多发现自己的长处，并将其发挥到极致。
清高自傲自命不凡最容易在放任型亲子关系的家庭出现。放任型亲子关系的家庭中，父母对孩子充满爱与希望，忘记孩子社会化的任务，很少对孩子提出要求或施加控制，容易使孩子产生清高孤傲、自命不凡的品质。
亲子关系类型对儿童发展的影响主要表现在：
(1)民主型亲子关系的表现及对幼儿发展的影响。在民主型亲子关系中，父母对孩子是慈祥的、诚恳的，善于与孩子交流，支持孩子的正当要求，尊重孩子的需要，积极支持子女的爱好、兴趣；同时对孩子有一定的控制，常对孩子提出明确而又合理的要求，将控制、引导性的训练与积极鼓励儿童的自主性和独立性相结合。在这样的家庭中。父母与子女的关系融洽，孩子的独立性、主动性、自我控制、探索性等方面发展较好。
(2)专制型亲子关系的表现及对幼儿发展的影响。在专制型亲子关系中，父母给孩子的温暖、培养、慈祥、同情较少，对孩子的干预和禁止过多，对子女的态度简单粗暴，甚至不通情理，不尊重孩子的需要，对孩子的合理要求不予满足，不支持子女的爱好兴趣，更不允许孩子对父母的决定和规定有不同的表示。这类家庭中培养的孩子。或是变得驯服、缺乏生气，创造性受到压抑，无主动性，情绪不安，甚至带有神经质，不喜欢与同伴交往，忧虑，退缩，怀疑；或是变得以自我中心和胆大妄为，在家长面前和背后言行不一。
(3)放任型亲子关系的表现及对幼儿的危害。在放任型亲子关系中，父母对孩子的态度一般关怀过度，百依百顺，宠爱娇惯；或是消极的，不关心，不信任，缺乏交谈，忽视他们的要求；或只看到他们的错误和缺点，对子女否定过多，或任其自然发展。这类家庭培养的孩子，往往形成好吃懒做、生活不能自理、胆小怯懦、蛮横胡闹、自私自利、没有礼貌、清高孤傲、自命不凡、害怕困难、意志薄弱、缺乏独立性等许多不良品质。
