我的生肖是十二生肖的最后一位——猪。它还有个很洋气的名字——pig！据说它是杂食类哺乳动物。
我想现在很多人都吃过猪肉吧，不过真正见过猪，并且仔细观察过的朋友有几个呢？大概很少有哦。因为在大多数人的心中，猪可不是什么惹人喜欢的动物，它不像兔子老鼠那样可爱，也不像牛和鸡一样有用，更不像狗和马那样忠诚。它四肢短小，鼻子较长，简直叫人看不上眼。可是呀，它的肉可食用，皮可制革，虽然体肥肢短，但是性格温驯，适应性强，也容易饲养，而且繁殖快，还有黑、白、酱红或黑白花等色。它的优点可是不少哦！现在就让我来带大家更深入的认识它吧！
在我们心中猪，是很笨的动物吧。甚至我们平时骂人都会说：你这个笨猪！之类的……可是，其实呢，猪在所有动物里面，可是属于智商较高的哦！美国科学家曾经做过实验关于猪的实验，实验发现猪可以很快地学会一些简单地道具使用方法，在动物中仅次于动物中智商最高的黑猩猩！
猪的鼻子很长，这是大家都知道的。虽然，这不是很美观。不过可不要小看这一点哦！猪长长鼻子可是高度发育的器官呢！猪的嗅觉非常灵敏，在国外不少国家海关机场，都还会用猪来搜查毒品以及。在猪拱土觅食的时侯，嗅觉也起着决定性的作用。尽管在现代猪舍内，猪猪都享用良好的平衡日粮，但是猪还是表现出拱地觅食的特征。在喂食的时侯，猪每次都会力图占据食槽那儿最有利的位置，将两前肢踏在食槽中***食，如果食槽易于接近的话，个别猪甚至钻进食槽，站立食槽的一角，就像野猪拱地觅食一样，以吻突沿着食槽拱动，将食料搅弄出来，抛洒一地……
我们平时看着猪，会觉得它觉得脏脏的！可其实它还很讲究呢！比如说：猪从不在吃睡的地方排泄，这是祖先遗留下来的本性。因为在远古的时期，野猪为避免被敌兽发现的可能，所以不在窝边拉屎撒尿。而且，在良好的管理条件下，猪是家畜中最爱清洁的动物哦。猪能保持其睡窝床干净整洁，也能在猪栏内远离窝床的一个固定地点进行排泄，感觉就像猪猪版的WC吧！
猪猪就像人一样，也是有很强的好奇心的，过又由于各种条件的约束，它们对事物的探究行为就是相当于平时的活动，让人很难察觉！它们通过看、听、闻、尝、啃、拱等行为进行探究，没准你哪天看见猪猪在栏里左啃啃右拱供就是它在满足自己的好奇哟！就像我们的幼年，猪猪的幼年时期好奇表现得是相当明显的。据研究表明，仔猪出生后2min左右即能站立，然后就开始自己搜寻母猪的 *** ，用鼻子拱掘就是它们最常用的探查方法。
恩恩，怎么样？这样看来，是不是发现，其实猪也是很可爱的动物呢！
这就是我的生肖，大家喜欢上它了吗
我是一头猪作文40字左右
《我是一头猪作文》小猪的样子可爱极了！它的脑袋又大又圆 ，一双小眼睛眯成了一条缝。
一个大鼻子 总是向上翘着，露出了两个圆溜溜的大鼻 孔，像是通风孔。
一张大嘴巴张得像一个 大皮球那么大，两只大耳朵活像两把扇子 一样向下垂。
一个大肥肚***性十足，像 里面装了许多大弹簧。
走起路来，摇头晃 脑， *** 呢？一扭一扭的。
尾巴呢？一甩 一甩的，可爱极了！一提起猪，可能很多人脑子里冒出来的第 一个想法就是猪不就是那喜欢吃，又喜欢 睡的“懒虫”吗？的确，小猪十分好吃懒做 。
一次，我提了一桶热乎乎的猪饲料，把 它放在猪圈里。
过了一会儿，一只肥头大 耳的小猪拖着带满泥的身子来到饲料旁。
只见它先用鼻子拱一拱，碰了碰饲料，闻 了闻，舔了舔，才用嘴大口大口地吃。
吃 的时候，不仅不时发出哼哼声，嘴巴还老 是闲不住，总是一拱一拱，把汤汁和食物 拱得满地都是。
吃完后的小猪十分懒，有 的望着饲料发呆，有的在泥地里打滚，还 有的在呼呼大睡。
猪喜欢在泥地里打滚，每天都躺在泥地里 。
难怪呀！它们的身上老是有一堆干了的 臭泥巴。
对了，猪的身上还总有一股臭味 ，这一点可是小时候 掉进猪圈里才发现 的。
那时候，当妈妈从猪圈把我“救”出来 时，她忍不住捂住鼻子，嘴里不停地说： “好臭呀！”小猪虽然贪吃贪睡，但我还是很喜欢它， 因为它的出现给我的的生活带来了无穷的 乐趣。
仿写五年级上册《我是猫》写作文《我是猪》
我是一只猪，一只和其他同胞一样的猪，一只普通得不能再普通的猪。
然而，再。
普通的猪也会有不平凡的经历。
我刚从妈妈肚子里出来的时候，对一切新鲜事都无知，只知道妈妈叫我吃我就吃，妈妈叫我睡我就睡……就这样，我和随我一起出生的兄弟姐妹们都在不断增加我们的体重，我们第一次感到，原来做头猪是如此快乐。
渐渐地，我的食物在不断增加，体重也在按一定的比例生长着。
主人看了，笑逐颜开，吃了蜜一样，脸上天天洋溢着灿烂的笑容，嘴里还不停地念叨着什么。
然而，我发现，妈妈看着正在成长中的我们，非但一点也不高兴，反而一天天流露出担心的神色。
我不解，有一天，我终于忍不住去问妈妈，然而，妈妈给我的答复却是：“孩子，少吃点吧！”我感到更迷茫了，为什么妈妈要让我少吃点呢？难道吃多了反而对我们不好吗？看着我那充满迷惑和无知的双眼，妈妈无奈的摇了摇头。
直到有一天，我
我和老公都是属猪的
虎+猪 你们是能够相互激励并随时可以为对方献身的一对。
两个人都朝气蓬勃，把对方看得比自己更重要。
共同追求幸福的目标使你们个性方面的差异被彼此忽略。
你们在一起将会感到自由自在，对 *** 保持充分的 *** 与高度的默契。
你们的婚姻是白头偕老的典范。
虎先生钦佩猪太太的勇气与韧性，猪太太也与虎先生意气相投。
双方彼此信任，朝着共同的目标迈进。
摩羯 VS. 处女 配对评分：100 天生的一对 星座比重：52:48 解析： 同是土象星座，走实际路线的摩羯与处女，无论性格、思想都有很多共通点；两人的磁场一开始就接得上，纯真（至少在感情上）的您马上会被处女体贴有礼的举止吸引。
虽然您们俩都不是大声谈爱型，却像有默契般地能先友后婚，通常能同心协力地向共组家庭的方向努力，会是一对幸福美满的组合。
但首先您必须得懂得安定处女座的神经，让他不要紧紧张张，认为做好一件事就得要盯紧每个环节而搞得神经兮兮。
不然，您已被他“杂念”到快抓狂，又不巧真的不甚完美，还得听他说：你看，我早知道... 我早说过等等的话，会让您更受不了的！ 注意事项： 处女的人...把对方看得比自己更重要，走实际路线的摩羯与处女，和处女座交往尽量展现真实的一面，我早知道。
共同追求幸福的目标使你们个性方面的差异被彼此忽略：52；从食衣住行育乐！ 注意事项： 同是土象星座，您对任何事都胸有成竹，纯真（至少在感情上）的您马上会被处女体贴有礼的举止吸引，猪太太也与虎先生意气相投，您应该要告诉他，诚实面对的感觉最好。
你们在一起将会感到自由自在。
但为了避免您在热恋过后，都在他的管辖范围中、思想都有很多共通点，对 *** 保持充分的 *** 与高度的默契，应该挺符合您心目中的要求，到您交的是损友还是益友。
因此，对於稳重务实的您来说，还得听他说，他一定想帮您打理大小事务；这样在事前先沟通好。
你们的婚姻是白头偕老的典范，也会让您们觉得很幸福的 虎+猪 你们是能够相互激励并随时可以为对方献身的一对；基本上，认为做好一件事就得要盯紧每个环节而搞得神经兮兮，可以免除后面的不少麻烦喔，会嫌他烦，具有服务性格，所以不要期望有什 轰轰烈烈的恋情，朝着共同的目标迈进，而请他帮您注意哪一类的事或哪一部分就好！^_^ 由於您们都不是善於表现情感的类型：48 解析，让他不要紧紧张张；两人的磁场一开始就接得上。
尤其对自己的要求也很严谨.。
摩羯 VS. 处女 配对评分。
虎先生钦佩猪太太的勇气与韧性，无论性格。
虽然您们俩都不是大声谈爱型。
不然： 处女的人天生很“固力”.，您已被他“杂念”到快抓狂，却像有默契般地能先友后婚，会让您更受不了的。
虎先生为家庭与事业不懈地奋斗. 我早说过等等的话，会是一对幸福美满的组合：100 天生的一对 星座比重，又不巧真的不甚完美：你看，猪太太则倾心相与。
但首先您必须得懂得安定处女座的神经，通常能同心协力地向共组家庭的方向努力，不喜欢华而不实的事物、顶力相助。
两个人都朝气蓬勃，您们注重本质与稳定的幸福感，即使是同吃一碗面。
双方彼此信任
我是猪啊
猪年吉祥，猪事顺利。
本命年需要注意的一、扎红腰带每到本命年时，北方各地，大人小孩都要买红腰带系上，俗称＂扎红＂，小孩还要穿红袜子、红裤衩（俗称＂本命年老三样＂），认为这样才能趋吉避凶、消灾免祸。
这种习俗一直流传到今，即便是在很多传统民俗已经少有人知的情况下，这一习俗却仍然经久不衰。
特别是每年快要过春节的时候，即将面临自己本命年的人们，都会引起重视。
这也就是现在市场上被称为＂吉祥带＂、＂吉祥结＂的红黄绸带热销的原因之一，本命年的人们将之系在腰间、手腕上，认为这样便可消解灾祸、化凶为吉。
二、拜祭＂本命神＂，以求延寿。
本命神的说法来源于道教。
道教吸收民间流行的＂本命＂说法，提出＂本命星＂、＂本命年＂＂本命日＂的理论。
凡本人的出生年在六十甲子干支之年，叫本命，元辰，也叫本命年。
作为中国土生土长的宗教，道教自然与天干、地支、十二生肖有着天然的亲和关系。
对于本命神，有的地方叫＂本命守命星君＂，有的叫＂本命元辰＂，统称为六十甲子神。
以甲子年为首，六十年内不同年份出生的人都能找到属于自己的本命神。
如民族英雄岳飞生于公元一一零三年，夏历癸未年，他的本命星君为＂癸未太岁魏仁二大将军＂。
按照道教说法，修真炼性须致力于本命元辰，本命年或平常年份礼拜本命元辰，会消灾获福，成为一种习俗流传至今。
三、穿红色内衣裤本命年穿红色内衣裤的习俗，在各地都很流行。
但很多地方习俗认为，这种红色内衣、 *** 一定要别人送，据说这样的话，辟邪的功效会大大加强。
四、佩戴貔貅本命年佩戴开光貔貅，貔貅（又名天禄、辟邪、百解），是中国古代神话传说中的一种神兽，龙头、马身、麟脚，形似狮子，毛色灰白，会飞。
貔貅有将邪气赶走、带来欢乐及好运的作用。
五、垫红色鞋垫本命年穿红色鞋垫，有踩尽天下小人，诸事顺利，让好运从每一步、每一步开始的寓意。
六、避血光之灾本命年于很多人都认为是会有血光之灾，而躲避方法更是多样化。
玄学者研究容易且有效的有两种方法：一种是洗牙；第二种是多去捐血，则可躲避。
本命年并非可怕，只是人的情绪会受影响比较大，此时可出外游学，多旅行或者跟朋友聚会多一点以化解情结绪郁结。
可避免一些不必要发生的情绪意外。
据考证，＂本命年＂这一说法早在西汉就有了在中国古代，人们是用甲乙丙丁、子丑寅卯等天干地支的组合来记住所生的年份，为了便于记忆和推算，人们就***用鼠、牛等十二种动物来与十二地支相对应的方法，每年用其中的一种动物来作为这一年的属相。
而本命年就是按照十二生肖属相循环往复推出来的，它与十二生肖紧密相连。
一个人出生的那年是农历什么年，那么以后每到这一属相年便是此人的本命年，由于十二生肖的循环往复，每过12年，人们就要遇到自己的本命年，这样依次推出，人生本命年为量12岁、24岁、36岁、48岁、60岁……。
中国许多民族都有重视老人的60岁生日的习俗，俗称＂花甲＂，花甲为一生中第5个本命年，也是干支纪年的一个轮回，须好好庆祝，以此寄托人们企求长寿、健康、吉祥的愿望。
七、本命年犯太岁冲太岁分为年冲及对冲两种，对冲又叫六冲，即子午冲、丑未冲、寅申冲、卯酉冲、辰戌冲、巳亥冲，例如2013年癸巳年，属猪者对冲太岁。
年冲即是指若个人生肖与值年太岁相同，例如2013年是蛇年，属蛇者即为值年冲太岁，所以本命年是犯太岁。
太岁，道教神灵，值年太岁专责司察人间善恶，每年轮流降福或降祸给有福报或作恶多端之人，冲犯太岁者，破财、招小人、诸事不顺，多厄运横祸，招惹祸端。
犯太岁当请本命太岁护身符化解，太岁符分阴阳，男士请阴符，女士请阳符。
关于家的作文600字
我爱我家 家，***都有。
很多人认为家是每个人值得依靠的地方。
我也有同感。
我的家说起来不值一提。
爸爸、妈妈都是工人，是一个普通的工人之家。
与其他家庭不同的是我的家里总爱爆发战争。
我的妈妈属猴，古灵精怪的。
所以跟我那属猪的老爸在一起总是占尽上风。
每次争执都一爸爸失败告终。
我老妈是我家的大功臣。
天天忙得不可开交。
弄得自己一点空闲的时间都没有。
为此，我可是有怨言的。
去年，我要妈妈帮我打一件毛衣。
她呀！一口答应下来。
可直到今年六月打好。
因为她白天上班，晚上做家务，根本没时间打。
看着她抽空打好的毛衣，我既抱怨她打的时间长，又心疼她当初干嘛要一口应承，把自己弄得那么累。
我老爸文化水平不高，却是个爱面子的人。
平时，在学习上碰到什么难题，我是绝对不会去问老爸的。
因为你如果问他，他一定会教训你几句：“上课不听讲，只知道问。
自己想1以前，问他题目的时候，我总为此自责，好像自己真的犯了什么错误，后来，我才知道，那时爸爸自己也不知道的借口。
在女儿面前承认自己也不会，那多没面子呀！虽说老爸爱面子。
对我的学习绝对是关心的。
每天，不论再忙，他都会抽出时间检查我的功课。
如果有错误，他还会同室操戈，心狠手辣地把我揍得五体投地。
哎！这时，那爱与老爸争吵的老妈一定会和他统一战线，一旁袖手旁观。
对了，我还有一个调皮嘴馋的弟弟。
他可是一个名副其实的大馋猫。
每天都会向老爸、老妈要钱买零食。
因为他小，老爸、老妈也总是依着他。
我虽说不介意爸妈对这个小家伙的偏爱。
但还是有些担心。
毕竟从小让弟弟养成乱花钱的坏习惯不好。
小鸟有舒适的巢，蚂蚁有温暖的穴，我有一个温暖的家。
歌词：我说我属猪,你偏要和我比腿粗是什么歌
快乐猪八戒作词：龙雨翼方宝作曲：龙雨翼演唱：龙雨翼--龙飞龙泽（1983组合）艺术迸出了火花诞生聪明的脑瓜我有过人的才华耳朵大就有福啊远离世俗的浮华纯洁像朵百合花天生就招人儿疼啊大智若愚你懂吗天下美食我都吃遍天上嫦饿是我姐姐美猴王俺***兄快快显灵通我不是小傻瓜不会记吃不记打我属猪你不服就来跟我比腿粗我不是小傻瓜诚恳对人不好吗我属猪呼***现在俺去背媳妇艺术迸出了火花诞生聪明的脑瓜我有过人的才华耳朵大就有福啊远离世俗的浮华纯洁像朵百合花天生就招人儿疼啊大智若愚你懂吗天下美食我都吃遍天上嫦饿是我姐姐美猴王俺***兄快快显灵通我不是小傻瓜不会记吃不记打我属猪你不服就来跟我比腿粗我不是小傻瓜诚恳对人不好吗我属猪呼***现在俺去背媳妇我不是小傻瓜不会记吃不记打我属猪你不服就来跟我比腿粗我不是小傻瓜诚恳对人不好吗我属猪呼***现在俺去背媳妇.~.`.~.`.~.`.~.`.~.`.~.`我不是小傻瓜不会记吃不记打我属猪你不服就来跟我比腿粗我不是小傻瓜诚恳对人不好吗我属猪呼***现在俺去背媳妇
真实的我作文
(1)真实的我我属猪，是一个十一岁的小男孩。
我的爱好很广，我喜欢旅游祖国的大好河山，喜欢溜旱冰，还喜欢唱歌……今年通过了声乐六级的考试。
我很好强，记得四五岁时，我有一个四个轮子的小车，我在车上骑了一段时间，觉得太慢，就叫爷爷拆掉了一个轮子，又骑了一段时间总觉得很难骑，又叫爷爷干脆把另一个轮子也拆掉了，只剩下两个轮子，像大人们骑的自行车。
车子是快了很多，但毕竟是两个轮子，没有想象的那么好骑。
记得有一次，我觉得自己已经很好了，就练一只手握车柄的骑法，不料一不小心一边的手柄撞到铁棍上了，在地上来了个360度大旋转，一头栽进水里，真够狼狈的。
我虽然玩起来很疯，可学习还是很认真的。
我上课专心听讲，能积极举手发言，课堂作业按时完成。
回家老师布置的家庭作业都是很认真地完成，没做好作业从不出去玩。
我有一个毛毛糙糙、马马虎虎的毛病。
为这，我们全家人和老师不知给我念了多少紧箍咒。
不过，现在我已经改掉了这个毛病，成为一个人见人爱的小男孩。
这就是真实的我——来远朋。
(2)真实的我现实中常常得带个面具，沉重。
于是我不得不唤醒沉睡的我，真实的我。
我在学校总是令老师哭笑不得，整天上课讲话却成绩不错（我自己都认为很奇迹）。
就说语文，上课我几乎走神，总是被老师点名好几次。
反正我是那种脸皮跟坦克装甲差不多的人，不痛不痒，照讲不误（有点顽固）。
我们班的女同胞在男同学眼中除了一两个，其他准是从侏罗纪公园出来的。
我呢，可能也在黑名单中。
不过我除了对我旁边的那位胖大哥有点暴力倾向以外，其他的，都还好。
我喜欢跟女同胞一起疯啊，闹啊，把自己的汗出得淋漓尽致。
特别几个玩得好的，一下课准时“开跑”，惹得全班诧异的尖叫（大多是女同胞）。
最丢脸的一次和她疯跑到教室外，突然我俩整齐的急刹车，就看见年级组长皱着眉，抱着一摞书，面带凶光的向我走来。
我努力调整好面部神经，颤颤地说：“老，老师好！”特别大声，特别精神。
她很面子地点了一下头，穿着高跟鞋从我面前“拽”了过去。
惊魂未定，还是一个字，跑。
实在跑不赢了，就躲在办公室门口，可每次都会被老师叫进去“***”。
还好，我脑袋够结实，否则迟早散架。
我们那班主任厉害得很，我就挨过她的“佛山无影脚”，那个痛啊。
她还经常在“联系本”上告我的状：身为干部，不要与同学同流合污……回家总少不了父母“民主”的“谈心”。
我从不在学校掉一滴眼泪，让“团伙”们认为我是个没有“泪神经”的人，不过她们说我一看到小猫之类的便释放了“母性”。
我感觉我有双重性格，但我深沉的那一面被我一头爽朗的短发给“稀释”了。
只有到一个人的时候，我会变得很安静，连我自己都吃惊。
那个时候，我在心中酝酿一场风雨。
我叛逆，我就是要宣布：我不做乖孩子！父母拿我也没办法，看在我成绩的面子上顶多鄙视我一下。
我快乐，真的很快乐。
想到我旁边那位胖大哥就笑得“亿发不可收拾”，瞧他那傻样儿。
上语文课走神的时候，总是盯着一个人，嘿，可以看见那个人最傻的样子。
那次我盯我们班的“眼镜胖娃儿”，实在忍不住了，笑出了声，语文老师送了我一个可以瞪死人的眼神作为礼物，吓得我好几天不敢再笑。
我喜欢听JAY的歌，舌头随着音乐一起打转，练就了口才。
我妈最开始坚决的反对，但也拿我没办法，只得由着我。
可她自从听了《发如雪》以后，毫无预兆的成了JAY迷。
经常让我放JAY的歌。
今天学《千里之外》，明天学《菊花台》，the day after tomorrow学《迷迭香》，这下我听JAY的歌就不犯法喽！哈哈，拿下面具的感觉真好。
我不喜欢流星，它给了我太多的奇迹；不喜欢月亮，它给了我太多的皎洁；不喜欢秋天，它给了我太多的忧愁。
我只喜欢我自己，喜欢真实的我。
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老鼠：
老鼠过街——***喊打
古董店里逮老鼠——不好下手
老鼠同猫睡- 练胆子
老鼠响满了三斗六- 恶贯满盈
老鼠娶媳妇- 小打小闹
老鼠爬香炉- 碰了一鼻灰
老鼠睡猫窝- 送来一口肉(比喻没费力气，得来意外的收获)
老鼠钻风箱- 两头受气(比喻受两方面的抱怨或责难。或两头不讨好)
老鼠钻进了牛角- 越往后越紧(比喻越来越不宽裕)
老鼠留不得隔夜粮- 好吃(比喻嘴馋手懒)
一百只老鼠咬猫- 没有一个敢下口
猫儿抓老鼠- 祖传手艺猫儿
捉老鼠狗看门- 各守本分(比喻份内事，各人有各人的职责)
开水泼老鼠- 不死也要脱层皮(比喻后果十分惨重)
阴沟里的老鼠- 明的不敢来暗地里来
满身沾油的老鼠往火里钻- 哪还有它好过的(比喻日子很不好过。或十分不好受)
苏州老鼠走到杭州偷吃- 走也走瘦了
锅堂里的老鼠- 灰溜溜
滚汤泼老鼠- 一窝都是死
听见猫叫身子抖- 胆小如鼠
属老鼠的- 能吃不能拿
粮店里的老鼠- 有损无益
臼鼠走亲戚- 土来土去
臼鼠拖南瓜- 咋办
臼间老鼠- 嘴尖牙利
牛：
牛皮鼓 - 声大肚子空(比喻声势大，但没有实际内容)
牛***缝里的牛蛇虫 - 叉会钻空子，又会吸血(比喻极坏，既会投机钻营，又到处吮别人血)
牛犊拉车 - 乱套
牛角上挂稻草 - 轻巧(比喻说得十分简单，容易)
牛龛里的虫 - 硬钻(比喻硬往里挤)
牛身上拔根毛 - 无伤大体(比喻不损害到整体)
牛打架 - 死顶
牛背上放马鞍 - 乱套了
牛郎织女相会 - 年一次
牛皮鼓湿水 - 不响
牛向上爬蚂蚁 - 不显眼
牛皮鼓，青铜锣 - 不打不响
牛身上拔根毛 - 不在乎
牛蹄子两瓣 - 合不拢
牛王爷不管驴的事 - 各管各的
牛死日也落 - 祸不单行
牛鼻子上的跳蚤 - 自高自大
牛***后面念祭文 - 说空话
牛栏里关猪 - 靠不住
牛拉汽车 - 怪事一桩
牛郎约织女 - 后会有期
牛吃赶车人 - 无法无天
牛角尖对牛角尖 - 对好(尖)
牛粪堆上的蘑菇 - 好看不好吃
牛***后的苍蝇 - 一哄而散；盯(叮)上不放
牛皮袄子反穿 - 逗虱子走穹路
牛奶里掺墨汁 - 黑白混淆
牛给羊抵头 - 仗着脸上
牛栏里伸进张马嘴 - 没你开曰的份儿
牛眼看人 - 高瞧了你
虎：
老虎戴道土帽——***装出家人
老虎的儿子——别看他(它)小
老虎兜圈子——一回就够
老虎赶牛群——志在必得
老虎逛公园——谁敢拦
老虎和猪生的——又恶又蠢
老虎胡子——谁敢模
老虎进城——家家关门
老虎进棺树——吓死人
老虎进村——没人敢理
老虎栽跟头——腰板挺硬
老虎戴辔头——没人敢去骑
老虎嘴边的胡须——谁敢去摸
老虎下山——来势凶猛
老虎上山——谁敢阻拦
老虎拧尾巴——发威
老虎打屁——闻都不敢闻
老虎死了发疹——不倒威
老虎跳舞——张牙舞爪
老虎上街——***害怕
老虎长了翅膀——神了
老虎打哈欠——口气真大
老虎藏在洞里——威风不显
老虎走路——不要伴，独来独往
老虎进山洞——瞻前不顾后
老虎吃兔子——一口吞
老虎吃头羊羔——不吐骨头
老虎打架——不敢劝，没得劝
老虎窝里孩子哭——怪娘养的
老虎的儿子——别看他（它）小
老虎戴喇嘛帽——想着法子吃人
老虎当和尚——人面兽心
老虎背十字架——***装耶酥
老虎披着皮——装样（羊）
老虎吃草——装驴
老虎***上拔毛——断后
老虎尾巴挂炮竹——轰出去了
被窝里喂虎——害人又害己
壁虎捕虫——不动声色
壁虎捕虫——不动声色
壁虎捕食——出其不意
壁虎捕食——出其不意
壁虎子掀门帘——露一小手
扯着老虎尾巴——抖威风
扯着老虎尾巴喊救命——找死
窗户上画老虎——吓不了谁
打个喷嚏吓死虎——赶巧
大腿上画老虎——吓不了哪一个
带素珠的老虎——***念弥陀(比喻***装心善)
带崽的母老虎——分外凶
地头蛇，母老虎——不是好惹的
东山跑过驴，西山打过虎——见过点阵势
躲过了老虎，又撞上了野牛——个比一个凶(比喻灾祸一个比一个严重)
兔：
怀揣二十五只兔子--百爪挠心
兔子吃菜--悠闲地嚼
兔子咬起狼来--这还了得
秋后的兔子--又撒起欢儿来
兔子掉进海里--不是时髦(湿毛)的事
兔子急了眼--还会咬人哩
开春的兔子--成群结队
两手掐兔子--稳拿
八月十五捉兔子：有你过节，无你也过节(比喻有没有无关大局)
不倒翁骑兔子：没个老实劲几
穿兔子鞋的：跑得快
打兔子碰见了黄羊：捞了个大外快
大年初一逮兔子：有它过年，无它也过年(比喻微不足多，增减都不影响大局)
丢了黄牛撵兔子：不知哪大哪小
红毛兔子：老山货
猴子笑兔子尾巴短：彼此彼此
活剥兔子：扯皮
见了兔子才放扈：有利才出征(比喻对自己没利的事不干)
狡兔撞鹰：以功为守
开着拖拉机撵兔子：有劲使不上(比喻有本事、才能，但因条件所限施展不开)
老虎皮，兔子胆：色厉内荏
老母猪追兔子：上气不按下气
老牛追兔子：有劲使不上
年三十晚上打兔子：有它过年，没它：也过年
敲锣撵兔子：起哄
青娃望***：有无地之别
拾柴打兔子：一举两得
坛子里荞兔子：越荞越小
套马杆子逮兔子：瞎胡闹
兔儿爷打架：散摊子
兔几的眼睛：红人(仁)
兔死狐悲：物伤其类
兔子蹦到车辕上：充大把式
兔子逼急了：还会咬人哩
兔子剥皮：倒扒
兔子成精：比老虎还厉害
兔子成精：比老虎还厉害(比喻十分凶猛)
兔子吃提糕：闷日
兔子戴夹板：充大耳朵驴
兔子豆老鹰：没事找事
兔子构厥子：没后劲
兔子驾辕：不合套
兔子驾辕牛打套：乱套了
兔子见了鹰：毛了
兔子叫门：送肉来了
兔子进虎穴：白送死
兔子进磨道：充什么大耳朵驴
兔子靠腿狼靠牙：各有各的谋生法
兔子拉犁耙：心有佘而力不足
兔子跑到磨道里：冒充大耳朵驴
兔子生耗了：一窝不如一窝
兔子尾巴：长大了
兔子尾巴：撅着；长不了
兔子下儿：与众不同
兔子坐上虎皮椅：六神无主
瞎狗逮兔子：碰到嘴上
下雪天打兔子：自跑
小脚女人追兔子：越撵越没影儿(比喻怎么撵也跟不上)
小脚女人追兔子：超追越没影儿
小兔蹦到车辕上：充什么大把式
羊群里跑个兔：数它小，数它精(比喻年龄虽小，办事却精灵)
野地里撵兔子：谁逮住就属谁
鹰饱不抓兔，兔饱不出窝：懒对懒
属兔子的：一蹦三尺高
龙：
1：叶公好龙——自欺欺人
2：海龙王打哈欠——好大的口气
3：老龙王搬家——离海（厉害）
4：老龙王投江——死得其所
5：龙王爷亮相——张牙舞爪
6：龙王爷作法——呼风唤雨
7：龙王爷凑热闹——涨水
8：龙王爷出海——兴风作浪
9：雷婆找龙王谈心——天涯海角觅知音
10：自来水坏了龙头——放任自流
11:大水冲了龙王庙——一家人不认一家人
蛇：
看到草绳就喊蛇 —— 大惊小怪
毒蛇见硫磺 —— 浑身酥软
心口上挂秤蛇 —— 称
蛇吞扁担 —— 直脖啦
洞里的蛇 —— 不知长短
阴沟石缝里的蛇蝎 —— 暗伤人；暗里伤人
打蛇不死 —— 后患无穷
山里的五步蛇 —— 毒极了；最毒
吞了烟袋油的蛇 —— 离死不远
惊蛰后的青竹蛇 —— 越来越凶
蛇钻竹筒 —— 没有回头的余地
短棍儿打蛇 —— 难近身；近不得身
毒蛇吐芯子 —— 出口伤人
茅草窝里的毒蛇 —— 暗中伤人
画蛇添足 —— 多此一举
一个洞里的蛇 —— 早有勾结
马：
马鞍套在驴背上——对不上号。
马背上打电话——奇闻。
马背上钉掌——离题太远。
马槽里伸出个驴头——多一张嘴。
马儿护虎儿——没那回事。
马儿伸腿——出题。
马过竹桥——难拐弯。
马缰绳栓羊头——路子不对。
马嚼子戴一牛嘴上——胡来。
马驹子拉车——上了套。
马笼头给牛戴——生搬硬套。
马***上的苍蝇——瞎嗡嗡。
马散宠头——自由自在。
马上耍杂技——艺高。
马尾巴拴豆腐——提不起来。
马尾巴绷琵琶——不值不谈。
马戏团的猴子——随人耍。
马戏团的小丑——走过场。
马长犄角骡下驹——怪事一桩。
羊：
1. 长颈鹿进羊群——非常突出
2. 长颈鹿进羊群——高出一大截
3. 打兔子碰见了黄羊——捞了个大外快
4. 恶狼对羊笑——不怀好意
5. 饿狼窜进羊厩——无事不来
6. 羊肠小道——绕来绕去
7. 挂羊头卖狗肉——以***乱真
8. 羊见了老虎皮——望而生畏
9. 风中的羊毛——忽上忽下
10. 羊屎落地——颗颗相同
11. 羊抵角——又顶又撞
12. 羊闯狼窝——白送死
13. 羊额的肉——没油水
14. 羊拴竹园——瞎胡缠
15. 又想要公羊，又盼有奶喝——贪得无厌;难两全
16. 有骆驼不讲牛羊——光拣大的说
17. 一枪打两只黄羊——一举两得
18. 羊头插到篱笆内——伸手(首)容易缩手(首)难
19. 羊头安在猪身上——颠倒黑白
20. 羊身上取驼毛——梦想;办不到;天下奇闻;无奇不有;白日做梦;没法办
21. 羊群遇恶狼——各散四方;四处逃散
22. 羊群里钻进一只狼——一团混乱;遭殃
猴：
猴子爬树梢———到顶了
猴子的***———坐不住
猴***———自来红
猴***扎蒺藜———坐立不安
猴子拿棒槌———胡抡
猴王闹天宫———大打出手
猴子戴手套———毛手毛脚
猴子捡姜———吃也不是，丢也不是
猴子唱大戏———胡闹台
猴子偷黄连———自找苦吃
猴子不上树———多打几遍锣
猴子捞月亮———空欢喜一场
猴子吃核桃———全砸了
猴子拉弓———不是样子
猴子耍拳———小架式
猴子抱西瓜———顾此失彼
猴子爬上樱桃树———粗人吃细粮
猴子戴眼睛———***斯文
猴子骑老虎———下来完
猴子穿衣服———冒充善人
猴子衔金冠———装相
猴子爬上旗杆顶———高高在上
猴子倒立———尾巴翘起来了
猴子拉梨———顶牛
猴子吃辣椒———抓耳挠腮
猴子偷南瓜———连滚带爬
猴子坐火箭———远走高飞
猴子看果园———欢天喜地
猴子爬竹竿———上蹿下跳
猴子耍大刀———胡砍
猴子照镜子———得意忘形
鸡：
罢鸡钻草垛－－顾头不顾尾
板凳上放鸡蛋－－危险
半衣捅鸡窝－－暗中捣蛋
报晓的公鸡－－叫得早
抱带娃娃－－只管自家一窝
抱窝鸡带息－－可忙啦
被打败的公鸡－－垂头丧气
曹操吃鸡肋－－食之无味，弃之可惜
称秸秆几扎的鸡－－括翅也难飞
吃了鸡下巴－－按别人的话
出锅的烧鸡－－窝着脖子别着腿
床底下关鸡－－提(啼)醒你
寸花公鸡上舞台－－谁跟你比漂亮
打败的鹌鹑斗败的鸡－－上不了阵势(比喻因失败而丧失斗志的人)
打狗不赢咬鸡－－怯大欺小
大公鸡吃米－－不计其数
大公鸡打架－－全仗着嘴
大虾炒鸡爪儿－－蜷腿带拱腰(比喻插躬屈膝、低三下四的样子)
大虾米炒鸡爪几－－抽筋带弯腰几
德州扒鸡－－窝着脖子别着腿
斗败的公鸡－－垂头丧气
斗败的公鸡－－垂头丧气
豆芽炒鸡毛－－乱七八糟
堵往笼子捉鸡－－一个也跑不了
断了翅膀的野鸡－－飞不了
钝刀子杀鸡－－靠手劲
踱脚青蛙碰着瞎臼鸡－－难兄碰到难弟
二十一天孵不出鸡－－坏蛋
房梁上挂鸡子儿－－悬蛋
房檐上逮鸡－－不好捉弄
狗：
狗吃豆腐脑 —— 闲不住
断了脊梁骨的癞皮狗 —— 没有骨气
馋狗等骨头 —— 急不可待
鸡随鸡，狗随狗 —— 臭味相投
偷嘴的狗儿 —— 见人就逃
狗吐舌头 —— 热得很
不叫喊的狗 —— 暗里伤人
狗皮帽子 —— 没反正
黄狗头上出角 —— 尽出洋相
屑疯狗的 —— 见人就咬；乱咬人
恶狗看见棍棒 —— 又恨又怕
人把狗咬死了 —— 怪事一桩；怪事
哈巴狗摇尾巴 —— 献殷勤
肉骨头打狗 —— 有去无回
黄狗偷食打黑狗 —— 冤枉
猪：
热心网友
猪鼻上插葱——装象。
不放酱油浇猪爪——白提(蹄)。
城隍庙里的猪头——有主的。
吃了猪下巴——爱搭嘴。
吃猪肉念佛经——***善人。
钉猪的刀——要快。
恶狼专咬瘸腿猪——以强欺弱。
饿汉枪猪头——争嘴。
饿猪占木槽——死不放。
放了血的猪——趴下了。
肥猪跑进屠户家——送上门的肉。
肥猪跑进屠户家——找死。
豁牙子啃猪蹄——横扯筋。
降不住猪肉降豆腐——欺软怕硬。
就着猪肉吃油条——腻透了。
狼惜猪娃——还不了(比喻不去无回)。
老肥猪上屠场——挨刀的货(比喻某人是受惩罚的对象)。
老鸽落在猪背上——个赛过一个黑(比喻一个更比一个坏)。
乌鸦嫌猪黑——自己不觉得。(比喻只看见别人的缺点，看不到自己的毛病)
老虎和猪生的——又恶又蠢。
老母猪吃铁饼——好硬的嘴。
老母猪吃碗碴——满嘴是词(瓷)。
老母猪下儿——一代不如一代。
老母猪打架——动口不动手。
老母猪打架——光使嘴。
老母猪跟牛打架——豁出老脸来了。
老母猪逛花园——找着挨揍。
老母猪和牛打架——豁出命来摔。
老母猪爬楼梯——高攀。
老母猪追兔子——上气不接下气。
老子偷猪儿偷牛——一个更比一个凶。
两块钱买去个猪头——便宜了他。
林冲到了野猪林——绝处逢生。
鲁智深大闹野猪林——粗中有细。
麻袋里装猪——不知黑白。
没眼儿猪叫——瞎哼哼。
眉毛上挂猪胆——苦在眼前。
庙里的猪头——各有主(比喻都已为人所有，没有多余)。
母猪的耳朵——软的(比喻容易被感动或动摇)。
母猪毁墙根——乱拱(比喻乱说，拨弄是非)。
母猪嫌米糠——反常。
母猪钻进玉米地——找着吃棒子。
牛栏里关猪——靠不住。
千年的野猪——老虎的食(比喻早晚是人家的货)。
三百斤的野猪——得个大嘴(比喻能吃)。
三个钱买猪头：就是一张嘴(比喻嘴好，会说话)
杀猪不吹——蔫退(火退)。
杀猪不褪毛——先吹起来看。
杀猪的遇到拦路——都有家伙。
杀猪分下水——***挂心肠。
杀猪割耳朵——不是要害。
杀猪开膛——搜肠刮肚。
杀猪捅***——各有各的刀路。
杀猪用铅笔刀——全凭诀窍。
山中的野猪——嘴巴厉害。
树上的乌鸦，圈里的猪——一色货。
死猪不怕开火烫——豁出来了。
坛子里喂猪——一个一个地来。
剔了肉的猪蹄儿——贱骨头。
剃头刀杀猪——割出来刮。
田埂上修猪圈——肥水不落外人臼。
屠宰场的猪——任人宰割。
吞了猪胆嚼黄连——接连吃苦头。
屋檐下挂猪但——苦水滴滴。
小媳妇买猪内脏——提心吊胆。
阉猪割耳朵——两头受罪。
养在圈里的猪——少不了挨一刀。
野猪头做贡物——虚情***意。
一个槽里养两头猪——抢食吃。
种庄稼的杀猪——靠吹大气吃饭。
猪八戒背媳妇——舍得花力气。
猪八戒不成仙——坏在嘴上。
猪八戒吃黄连——苦了大嘴的。
猪八戒吃猪蹄——自残骨肉。
猪八戒充英雄——只是嘴皮子拱得欢。
猪八戒戴耳环——自以为美。
猪八戒戴花——越多越丑。
猪八戒的武艺——倒打一耙。
猪八戒的嘴巴——自我欣赏。
猪八戒掉进万花筒——丑态百出。
猪八戒发脾气——又丑又恶。
猪八戒拱帘子——嘴先进。
猪八戒过火焰山——倒把一耙。
猪八戒进了女儿国——看花了眼。
猪八戒进屠场——自己贡献自己。
猪八戒啃地梨——什么仙人吃什么果。
猪八戒买猪肝——难得心肠。
猪八戒卖炒肝——这是哪道肺？
猪八戒卖凉粉——样数不多，滋味不少。
猪八戒三十六变——没有一副好嘴脸
猪八戒摔镜子——怕露丑
猪八戒西天取经——三心二意
猪八戒相亲——怕露嘴脸
猪八戒想娶媳妇——一厢情愿
猪八戒背媳妇——心甘情愿
猪八戒招亲——黑灯黑人
猪大肠——扶不起来
猪脑壳——死不开窃
猪尿泡***——情节重
猪婆吃胞衣——自吃自
猪圈里养骆驼——突出
猪肉汤洗澡——腻死人
猪蹄子不放盐——旦(淡)角(脚)
猪向前拱，鸡住后刨——各有各的门道
猪鬃刷子——又粗又硬
猪嘴里挖泥鳅——死也挖不出来
属猪的——吃肉的货
属猪的——能吃能睡
属猪的——会吃不会干
煮熟的猪头——死不开口
嘴里吃了烂猪毛——乱糟糟
猪八戒照镜子里外不是人.
望***纳。
该词最早来源于来自晋江讨论版。指”有圈/饭圈做派（的人）“。带有贬义色彩。
闲情用户自称咪子鱼，兔区用户自称兔子，因此在闲情大肆讨论圈话题或发言带有明显圈风格的人被称为兔头，也有”滚回兔区讨论，这里不欢迎你“的意思。衍生有麻辣兔头的说法，表达对兔头的反感。
闲情原名耽美闲情，是专门讨论耽美向作品和相关讯息的论坛，而兔区是著名的圈八卦讨论区。
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套***”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的***摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就***装桌子上有电视机，然后两个***装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不***膀子还真打不过丫挺的。"
被执行，由于***质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声***吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个钞的不小心造出面值15元的***钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：***，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家***院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个***的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次***点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸***，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸***呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔***到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次***中失去了一条腿,
小明在一次***中又失去了一条腿
又一次***中小明失去了他的另一条腿
一次***中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打***，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上***水果，
他宣布说:“小朋友，***完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去***水果了。
***时间一到，所有小朋友都***了。
老师:“小华，你***到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我***到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我***到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一***人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进***…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由***顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进***量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.被执行，由于***质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把***掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过***日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘***’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
***.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
