左右两难的意思是什么动物-左右两难如何处理

1.处理不好与宿舍同学的关系该怎么办？

2.真正困住你的不是这个世界，而是你对世界的认知

3.NLP十二条前提假设条件

4.婚姻中的爱，必须是百分之百的吗？

处理不好与宿舍同学的关系该怎么办？

都说张口和他人借钱时间很尴尬的事儿，而有时，别和人自个借钱也同样是左右两难。

上个月末，一个高中在班级群里俄然私聊我，说得都是些小事，最终要我的电话，我也没多想，天然就给了。不过过后总觉得有些蹊跷。榜首，我们大概有8年没联络过了，第二，我们读书时本来两个人也不怎样熟，我榜首感受是，他是不是有啥事，不会是想借钱吧。

几天后，这个同学给我打电话，和我聊了一个多小时，从开端回想校园生活，到如今的各自的作业，听他天南海北的高谈阔论了一番。他说如今在一家进出口公司作业，开端时自个不在行，赚不到啥钱，如今摸清了里边的路子，外快比薪酬还高。一个月下来万八千很往常，好的时分三万五万也不是疑问。

不论他说的真假吧，总归感受他如今混的不错，顺风顺水，相对我这么的工薪阶层不知好到哪里去了。那天聊完今后，我还在想，最初觉得人家和我主动联络，是想借钱，如今看自个真是好笑，人家都混成这么了，自个还有这主意。说实话，那次通话后，我羞愧了好几天。

有个周末，电话响了，我一看是他。仍是相同瞎聊几句，然后说他如今做一个啥项目。还聊起我的作业，他听了后很惋惜，觉得我这么是大材小用了，不如跟着他做，说最少比我如今的薪酬多两倍。说得我真的有些动心了，感受钱在他眼里几乎太好赚了，人家怎样那么多路子呀。

昨日，他又给我打电话，这次没有高谈阔论，直接说起他的一个项目。说如今正在办啥进口手续，由于这个疑问对方公司钱不能及时到账。暂时资金周转不开，想和我借1万快钱。我不是没有一万块，可是他俄然这么借，我还时觉得古怪，就说没那么多，他说那就5000，不可2000也行。就是暂时周转几天。

我说我在上班，等下班查检查还有没有钱再回复他。我不想借钱给他，感受不靠谱，可是又不知道该怎样回绝他。我该怎样说呀？

真正困住你的不是这个世界，而是你对世界的认知

在这个世界上，没有两个人是一样的。即使是父子、母女，或者亲人、爱人。每个人都是独一无二的，人与人之间的不同，构成了这个世界的奇妙可贵。

明白这一点， 不去强求别人的想法、做法与自己一致，不去用自己的观点和信念强加与别人，尊重别人的不同之处，别人才会尊重你独特的地方。

给别人空间也就是尊重别人的信念、价值观和规条，这样才能有良好的沟通和关系。同样，自己与别人的看法不同，也是正常的事。

中国的家庭关系、亲密关系、亲子关系乃至人际关系都充满了“控制”。我们总是企图想要改变我们的父母、我们的伴侣、我们的孩子、我们身边的人。

事实上， 一个人永远不能改变另外一个人，除非这个人自己真的想改变 ，不然你无法改变他。

就像我们叫不醒一个装睡的人；你无法帮助一个自己不想要改变的人一样—— 每个人能改变的只有自己。

好的动机只能给一个人去做某一件事的原因，但是不能给他控制别人或使事情恰如他所愿发生的权利。

不强逼别人跟随自己的一套信念、价值观和规条，那样只会招来抗拒和远离。你不愿意别人控制你，那就不要去控制别人。控制或者想要改变别人之前，先控制和改变自己。

问问自己，为什么我非要让外界改变来达到让自己舒服的目的？ ?

只强调做法正确或者有道理，而不顾是否有效果，是在自欺欺人。

不论我们做任何事情，最终的结果要达到“三赢”。 在三赢（我好、你好、世界好）的原则基础上追求效果，比坚持什么是对的更有意义。

“讲道理”往往是把焦点放在过去的事上，注重效果则容易把注意力放在未来。

效果是计划的基础，也是所有行动的指针。因为没有两个人的信念、价值观和规条都一样。所以，没有两个人的“道理”是一样的。

真正推动一个人的力量是在感性的一边，要有效果就要加上理性方面的认同。因此，有效果需要一个人的理性和感性上的共鸣。

没有效果的道理，是背弃了信念和价值的规条，需要加以检讨。只追求有道理但无效果的人生，难以有成功和快乐的体验。

每个人都有自己的生长环境、接受不同的教育、产生不同的信念和价值观，每个人都有自己的信息系统和心智模型。

换句话来说， 每个人所看到的世界都是由自己的信息过滤网过滤过的、选择性的。没有所谓绝对的“真相”。

在我们生活中可以经常看到这样的例子：两个人吵架，公说公有理、婆说婆有理，每个人都有自己的意见和认知。任何人都无法要求对方的认知与自己一致。

所以，不要去试图改变别人，也无须改变外面的世界（我们无法知道它是怎样的），只需改变我们自己（脑里的世界），人生便有所改变。

事情从来都不会给我们压力，

压力来自我们对事情的判断和反应。

情绪也从来不是来自某人的

言行或环境里出现的转变，

而是来自我们对这些问题的态度，

也就是我们的信念、价值观和规条。

沟通没有对与错，只有“有效果”或者“没有效果”之分。自己说得多么“正确”没有意义，对方收到你想表达的信息才是沟通的意义。

因此， 自己说什么不重要，对方接受什么才重要 。话有很多种表述方法，使听者能够接受说话者想要传达的全部或大部分信息的表述方法，便是正确的方法。

在沟通过程中，以言语和身体语言进行沟通比文字更有效。 在潜意识层面发出与接收的信息比意识层面的信息多得多。没有两个人对同样的信息有完全相同的反应。

说话的方法由讲者控制，但是效果由听者决定。

有些话，如果说了很多次，对方都没有反应，这样的沟通就是无效的，不管再说十次、一百次都不会达到想要的效果。

反思为什么没有效果，该如何正确的、以对方能接受的方式沟通是更重要的事。

改变说话的方法，才有机会改变收听的效果。 沟通成功的先决条件是和谐气氛。听者的抗拒是对讲者说话方式不够灵活的指控。

做法不同，结果才会不同。 如果你做的事没有效果，那么请你改变你的做法。

任何具有创新思维的做法，都会比旧有的多一分成功机会。希望明天比昨天更好，必须用与昨天不同的做法。

改变自己，别人才有可能改变。 世界上每样事物本来都在不停地改变，不肯改变的会感到压力越来越大，最终面临淘汰或失败的威胁。

因此，只有不断地改变做法，才能与其他人事物保持理想的关系。“做法”是规条，目的是取得效果，把焦点放在取得效果之上，就要灵活不断地修正做法。

改变是所有进步的起点。

有些时候，必须把全部旧的想法放下，才能看到突破的可能性。过分专注于问题本身，便会看不到周边的众多机会。

我们经常听到，或自己也会说“我没有办法”。实际上，这只是一种逃避和自欺欺人。

陷入困境的人处理事情只用一种做法，并固执地认定除此之外别无选择。对事情有两个做法的人也会陷入困境，因为他给自己制造了左右两难、进退维谷的局面。有了第三个做法的人，很快便能找到第四、第五，甚至更多的做法。

那些经常说着“我没有办法”的人，其实说的是“我不想改变”。只要我们愿意，我们都可以从任何事情上找到三种甚至三种以上的解决方法。

有更多的做法，就会有更多的选择，有选择就有能力。

现在不成功，只是说明现在用过的方法都得不到想要的效果。没有办法，只是说明已知的办法都行不通。

世界上尚有很多我们过去没有想过，

或者尚未认识的方法。

只有相信尚有未知的有效方法，

才会有机会找到它并使事情改变。

不论什么事情，

我们总有选择的权利。

“没有办法”使事情画上句号，“总有办法”则使事情有突破的可能。

“没有办法”对你既然没有好处，就要停止想它；“总有办法”对你有好处，应坚持这样想。为何不使自己成为一个找出办法的人？

每个人做任何事都是为了满足自己内心的一些需要。

每个人的行为对他的潜意识来说，都是当时环境里最符合自己利益的做法。

在我们的生活中，经常会出现父母控制子女，干涉子女的选择。这是因为父母觉得子女的选择不好，不如父母想的周全，或者父母觉得子女这样会“受苦”等。

父母通常不相信子女会做出自己最好的选择，总觉得自己的想法是正确的。事实上， 每个人都能为自己做出属于自己最好的选择。

即使那些选择看起来不如我看到的好，但“好”并不重要，真正的“适合”，才重要。

有些选择看起来确实不足够好和完美，但却是最适合对方的。当一个人觉得舒服、开心，达到了这样的效果，才是真正的幸福。

每一个人都有过成功快乐的经验，也就是说已拥有使自己成功快乐的能力。

所有事情或经验里面，正面和负面的意义同时存在，究竟是我们的绊脚石还是踏脚石，须由自己决定。

成功和快乐本身就没有标准的定义。

灵活便是有一个以上的选择，选择便是能力。 因此最灵活的人是最有能力的人。

灵活来自减少执行自己的一套信念、价值观和规条，多凭观察而运用环境所提供的其他条件。

灵活就是适应，就是接受。灵活是使事情更快产生效果的重要因素。因此，也是人生成功快乐的重要因素。

灵活也是自信的表现，自信越不足，坚持某个模式的态度会越强硬。

允许有不同的意见和可能性，便是灵活。在一个群体中，固执使人们紧张，灵活使人们放松。 灵活不代表放弃自己的立场，而是允许自己找出三赢的可能性 。

在沟通中，明白不代表接受，接受不代表投降（放弃立场）。“流水”是灵活学习的最好老师。

灵活是用自己的步伐去做出改变，而固执则是在被逼的情况下做出改变。

这个世界上没有绝对意义上的“失败”。失败和成功就像世间的阴阳，是互相转化的。

失败往往包含着很多非常有用的讯息，我们可以从中看到回馈，然后更加接近或者获得成功。

如果我们能把每次的“失败”带来的教训掌握了，也就转化成了学习的过程。自信不足的人，其潜意识里总是在找“不用干下去”或者“我就是不成”的借口，“失败”二字便很容易冒出来。

不愿意接受有“失败”的可能，便没有资格享有“成功”的机会。

成功和失败永远是一体两面的，接受了失败、掌握了失败传达的信息，那就可以成就真正的成功。

我们总说：好心办坏事。 “坏事”是行为导致的结果，但是动机和情绪更为重要。

一旦我们看到对方的动机和情绪，我们就可以通过沟通的方式让对方以更好的方式来行动，最后达到“好事”的结果。

如果我们因为结果和行为不满意，从而否定一个人的动机和情绪，就等于否定了那个人的全部。 那感情流动的连接就断开了，两个人就没有了流动，从而产生矛盾和冲突。

接受动机和情绪，便是接受那个人。那个人也会感觉出你对他的接受，因而更愿意让你去引导他做出改变。

任何一次行为绝不等同于一个人的全部。

行为不能接受，是因为没有效果，或者效果不满意。

找出更好的做法，把这当作两人的共同目标，便能使两人有更好的沟通和关系。

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NLP十二条前提假设条件

1、没有两个人是一样的。

2、一个人不能改变另一个人。

3、人生只有三类事：自己、别人及老天的事。

4、凡事照顾了三赢，不会有后遗症。

5、效果比道理更重要。

6、我们用主观认知塑造自己的世界，而不是用感官经验。

7、凡事必有至少三个解决方法。

8、每个人都做了当下他能做的最好。

9、动机和情绪不会错，只是行为没效果而已。

10、假如没有从中学到，失败只会是失败之母。

11、值得做的，都值得做好；值得做好的，都值得做得开心。

12、每一个人拥有让自己人生成功快乐的权利与责任。

（一）没有两个人是一样的

1、没有两个人对同一件事的看法能够完全一致；

2、因此一个人会做的事，另一个人不一定会做；

3、人与人之间的不同，建造了这个世界的奇妙可贵；

4、同样地，自己与别人的看法不同，也是正常的事；

5、尊重别人的不同之处，别人才会尊重自己独特的地方。

（二）一个人不能改变另一个人

1、一个人不能改变另一个人，因此不能操控另一个人；

2、你不愿控，其他人也一样；

3、每个人只能改变自己；

4、你不能推动另一个人，每个人只被本人的价值观所推动；

5、因此一个人不能教导另一个人，而只能引导他自己去学习。

（三）人生只有三类事：本人、别人及老天的事

1、本人的事必须自己负责照顾，如本人的成功快乐；

2、别人的事我们只能提建议，并且尊重他的选择；

3、老天的事无从抗拒，只得顺从、臣服；

4、很多人该管本人的事不管，硬要去管别人的事；

5、顺着老天运作的方向设计自己的人生路，就是智慧。

（四）凡事照顾了三赢，不会有后遗症

1、三赢是：我好、你好、世界好；

2、三赢的底线：不伤害自己，不伤害对 方，不伤害其他人；

3、双赢要不得，贪污、卖国都是双赢；

4、凡事先考虑三赢，会有更妥善的效果；

5、三赢及有效果，是任何事情的选择标准。

（五）效果比道理更重要

1、光强调道理正确而做不出效果，是自欺欺人；

2、没有两个人的“道理”是一样的；

3、道理就是对错，应该穿越对错看效果；

4、道理往往把焦点放在过去，而效果只把焦点放在未来；

5、没有效果的道理没有意义。

（六）我们用主观认知塑造自己的世界，而不是用感官经验

1、我们用感官摄入资料，因为不能捕捉所有资料，总是主观地选择部分资料摄入；

2、摄入的资料经由我们的信念系统过滤而决定其意义，凭所产生的情绪感觉而停留脑里；

3、感官主观、信念系统亦是主观，所以，我们无法客观；

4、每个人的世界在他的脑里，像自制一幅地图，凭它去处理每一件事情；

5、改变一个人脑里的世界，这个人对生活里事物的态度便会改变。

（七）凡事必有至少三个解决方法

1、只有一个方法是困境，只有两个方法是左右两难，进退维谷；

2、方法多就是选择多，也就是能力大；

3、没有办法，只是说已知的办法不管用，还有新而未知的办法；

4、至今不成功，只是说用过的方法没有效果，还有未用过的新方法；

5、有选择比没选择好。

（八）每个人都做了当下他能做的最好

1、每个人脑里有一个自动选择最好的机制；

2、不懂、忘了及不愿意做，都不会做；

3、既然做了，就是当时可以做的最好的；

4、重新来过你不会做得更好，因此，你需要完全地接受自己；

5、每个人都不完美，同时每天都可以做得更好。

（九）动机和情绪不会错，只是行为没效果而已

1、动机在潜意识里，总是为了让这个人得到更多更好；

2、每份情绪都有其意义，不是提供力量就是指引方向；

3、当我们学到该学的，情绪就会消失；

4、接受一个人的动机和情绪，他就愿意让你引导他作出改变；

5、一次行为不等于整个人或整个人生。

（十）假如没有从中学到，失败只会是失败之母

1、重复失败的做法，只会重复失败的结果；

2、坚持无效或错误的方式，只会累，不会成功；

3、成功80%决定于如何选择，只有20%决定于怎样做；

4、失败就是需要改变的讯号；

5、灵活比坚持多一百倍成功的机会。

（十一）值得去做的事都值得去做得好；值得做好的事都值得做得开心

1、在任何时候，你都有很多选择，你的潜意识总是在众多选择中挑选最好的事去做，就是最值得去做的事；

2、每件事既然选择去做，就是你想做成功的事；

3、所有选择去做的事，都应该开心地去做，而不是只有成功时才开心；

4、只有成功时才有开心的感觉，人生就会乐少苦多了。有不快乐的成功，没有不成功的快乐。

5、在快乐感觉中，脑里有最多的成功荷尔蒙。

（十二）每一个人拥有让自己人生成功快乐的权利与责任

1、接受生命是为了家族系统发展和壮大，此为人生第一目的；

2、人生第二目的是有成功快乐人生，这是为了支持第一目的；

3、生命的传承因此赋予了我们成功快乐人生的权利与责任；

4、接受自己、欣赏自己、爱自己，是让自己人生成功快乐的先决条件；

5、我们亦已拥有成功快乐人生所需的一切资源，它们来自每个人背后的无数代父母。

婚姻中的爱，必须是百分之百的吗？

婚姻中的爱，是专属的，是百分之百的，是不容分享的。

如果这份爱不完整了，被分享了，哪怕分出去的只是百分之一，这段婚姻就不可避免会有痛苦和伤害。

那些遭遇了背叛的人，时常困扰于一个问题：ta还爱我吗？

当婚姻遭遇背叛的时候，爱肯定是不完整了；回答这个问题，其实就看你如何解读?爱?，如果你的解读是百分百，当然就是不爱了；如果你的解读不是百分百，那么，或许还有爱。

而你问这个问题，无非出于两点：一是希望通过对方还有爱的佐证，来为继续婚姻寻找支撑自己的理由；二是通过还有爱的结论，来平复自己的不甘心。

所以，现实中，当你问对方，你是不是还爱我的时候，如果对方的回答是?当然还爱?，你的内心多少是有些慰藉的。

然而，短暂的慰藉之后，你仍然还是不能真正好起来，你的痛苦并没有因为对方的一句?还爱?就可以得到消除，因为你内心也清楚，背叛，其实就意味着不爱，所以这时候你可能有会继续问对方：?既然你还爱我，那么为什么又要背叛我呢?。

这样的周而复始、循环不止，对于解决问题，几乎是没有意义的。

关于背叛与爱，你最好建立如下一些观念：

1、婚姻中真正的爱，一定是专属的，是百分之百的，如果不能完整，那么痛苦和伤害，就一定是不可避免的。

所以，对应的，如果对方仍然在继续背叛，你就不可能在ta的背叛之下，还能寻找到一种令自己过得还算幸福的方案，这个神仙也无能为力。这与一个人是不是足够坚强，足够有承受力，其实根本无关。

2、挽回或修复感情的直接指向，就是让这份爱恢复完整，把分出去的找回来，把缺失掉的补回来。

只有当这份爱重新完整以后，婚姻才会有重新幸福的可能，不然，一切都是徒劳的，是治标不治本的。有的人试图把努力的方向，放在接受对方背叛，又能过好自己的两全之上?这基本上不可能的，你若真的有这样的本事，倒不如转身离开以后，另寻新生。

有的人会说：既然没有爱了，那我还坚持什么呢，干脆离婚算了。

是的，是这个逻辑没错。但是，当你真的想要实现离婚的时候，你就会发现，其实离婚也很难。对于遭遇感情背叛的人而言，没有想过离婚的很少，但是真正能够离婚的不多。原因就在于，面对离婚，有太多的困难和障碍，所以把自己搁浅。

因为无法离婚，这时候很多人又绕回来了，他们又寄希望于对方，指望对方能够改好，指望对方能够洗心革面，好好珍惜自己，给予自己完整的百分之百的爱?然后，就陷入了循环，就成了最常见的反反复复，左右两难。

而这个时候，破解问题的关键，就是重新解读和审视婚姻：

婚姻的成分，其实不止感情和爱，不然那么多背叛之下的婚姻，早就已经分崩离析。婚姻还有很多附加的内容，比如孩子、经济、名誉等等，而这些，才是真正障碍人们面对离婚的磐石。

这就是为什么很多人处理不好这些问题的原因所在，因为他们真正怕的是这一部分，但他们却以为自己怕的是失去对方，失去对方的爱?很多婚姻，其实爱早就已经失去了，其实这个人早就已经对自己不真心诚意了，而这么长时间，自己不也熬过来了吗，这种实质上已经?失去?对方的状况，自己不也早就已经适应了吗？

所以，面对感情的背叛，很多时候，最难解决的，并不是那些现实的问题，反而是这些思路上的问题，思路通了，方向也就清晰了，自己也就不纠结的。