含笑九泉打是什么动物-含笑九泉下一句是什么
1.太疲惫了，谁能讲几个经典儿的笑话给我？
2.描写喜怒哀惧的诗句
3.求几个经典的笑话。多多益善
4.我只是说了一句，含笑九泉 我就被骂了，大家看图吧 为什么呢
5.动漫《调酒师》里面所有经典对白。
太疲惫了，谁能讲几个经典儿的笑话给我？
有两头牛在吃草、牛A问牛B“你的草是什么味的？”牛B回答“草莓味”、牛A过去吃了一口说道“你骗我！”牛B说道“笨蛋！我说草没味！”
有一天小明的爷爷带了一箱番薯回来，後来小明就非常的费解，於是就问了爷爷
：爷爷，你种番薯阿！？
爷爷生气地说：你才种番薯叻！
小明又费解，於是跑去厨房问妈妈说
：妈...爷爷种番薯阿！？
妈妈生气地说：谁说的！你才种番薯！别乱说话！！！
小明真的很费解~到底说错了什麽，是爷爷在种番薯阿~我难道说错了什麽吗？
後来过了几天后爷爷突然去世了~
小明，小明爸爸妈妈，小明姐姐和哥哥非常的伤心...
於是小明就在他的爷爷的墓前说
：爷爷，真替你难过，种番薯种到掉了，好可怜啊~呜..........
後来乌鸦经过...嘎嘎嘎.....
小明他妈说：小明！你为什麽那麽没有礼貌！过来！
小明回答说：妈~你忘记了吗？前几天爷爷才带了一箱番薯回来种，後来过了几天后才到了现在这个情况出现~你说爷爷惨不惨啊~我说可怜的爷爷啊~
全家人：无言..........
（这个事实告诉了我们，千万不要种番薯）
你有什么身份 你就有个身份证
这那是转折点呐？分明就是骨折点。
数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，
自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试
我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显
我真不是名流，我就是个人流
君子坦蛋蛋，小人藏!
四大悲：喝汤撒裤裆、尿尿尿湿鞋、拉屎扣破纸、放屁崩出屎
1一条鱼问旁边的家伙：“你是什么鱼？叫什么？为何长得如此奇怪？”
旁边的家伙说：“第一，我不是鱼我是人；第二，我叫屈原我他妈快淹了；第三，我七秒钟之前跟你说过一次了别来烦我了！”
2、一个黑衣大汉来到酒店里，对店小二喊道：“小二，上好的酒菜全给大爷上来，否则，看我取你狗命！”
“是，客官。”
结果小二就挂了~~~~ 因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。
有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。
有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”
从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷了。
两个手指摆个V，是什么？是耶！手抖抖抖往下伸，是什么？是落叶！ 伸四个指头， 是几？FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）
百万富翁开着豪华的加长林肯轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子……”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！”你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”
石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。
后来，有一对情侣私定终身，但男的要到国外服兵役。临走前，他给了她一枚戒指，约定三年以后在这里拿着戒指相见。三年后，女的没有找到男的，伤心之下把戒指扔到了海里。其实呢，是女的记错了地方。男的回来后找不到女的，伤心地在海边钓鱼。突然他钓上来一个东西，你猜是什么
是年糕。
后来他终于钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？
是鱼骨头。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
不想当老师的原因：
最牛的学生
我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
更牛的学生
这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
最佳卧底
第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。
君子报仇
某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎！！！
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....命的追！！！！
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："！吓我一跳！！！
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧（妈的个B）
站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如。”母鸡大笑说“终于可以去了。”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
让人看他的笑
我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。
某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：
“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”
此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”
使其不挂科也
天将降大任于斯人也，
必先盗其聊天工具，
封其微博，收其电脑，
夺其手机，致其焦躁无聊，
只能专注学习，使其不挂科也！
我是棒冰
香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，
说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”
那根说：“对不起，我是棒冰。”
你才是坏人
有一次放假回家。本人为了省钱所以坐火车回去。到达目的地时已经快午夜了，没办法，得坐出租车回家了。
遂拦下一辆出租车，然后问价 司机说要十元。我说只给八元， 最后达成一致就八元。
在上车之前，我弱弱得问了句“你是坏人吗?” 那司机看了我一眼淡定得回了句“你才是坏人…这么晚打的就给我八块钱…”
儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？” 我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。” 老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
描写喜怒哀惧的诗句
1. 关于喜怒哀的诗句(关于喜怒哀乐的古诗)
2. 关于喜怒哀惧的诗句和词语
关于喜怒哀的诗句(关于喜怒哀乐的古诗) 1.关于喜怒哀乐的古诗
喜
钱塘湖春行 白居易
孤山寺北贾亭西，水面初平云脚低。
几处早莺争暖树，谁家新燕啄春泥。
乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。
最爱湖东行不足，绿杨阴里白沙堤。
《登科后》
孟郊
昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。
怒
满江红 岳飞
怒发冲冠，凭栏处潇潇雨歇。
抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈。
三十功名尘与土，八千里路云和月。
莫等闲白了少年头，空悲切。
靖康耻，犹未雪；臣子恨，何时灭！
驾长车踏破贺兰山缺。
壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。
待从头收拾旧山河，朝天阙。
《狱中题壁》谭嗣同
望门投止思张俭，忍须臾待杜根。
我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑！
哀
相见欢
南唐李煜
无言独上西楼，
月如钩，
寂寞梧桐深院锁清秋。
剪不断，
理还乱，
是离愁，
别是一般滋味在心头。
李白 《劳劳亭 》
天下伤心处，劳劳送客亭。
春风知别苦，不遣柳条青。
乐
游山西村南宋·陆游
莫笑农家腊酒浑，丰年留客足鸡豚。
山重水复疑无路，柳暗花明又一村。
箫鼓追随春社近，衣冠简朴古风存。
从今若许闲乘月，拄杖无时夜叩门。
. 元日 （宋）王安石
爆竹声中一岁除，春风送暖入屠苏。
千门万户瞳瞳日，总把新桃换旧符。
2.描写情绪,如喜怒哀惧的诗句
高兴：
两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山。
白日放歌须纵酒，青春做伴好还乡
晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄。
愤怒：
怒发冲冠，凭栏处，潇潇雨歇。
岳飞的《满江红》
哀伤：
陆游沈园内壁题词《钗头凤》：
红酥手，黄滕酒。满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄。一怀愁绪，几年离索。错，错，错。
春如旧，人空瘦。泪痕红邑鲛绡透。桃花落，闲池阁。山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫！
无奈：
相见欢 李煜
林花谢了春红，
太匆匆，
无奈朝来寒雨晚来风。
胭脂泪，
相留醉，
几时重，
自是人生长恨水长东。
苦恼：
问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
3.喜怒哀乐的诗句
本是唐朝诗人李贺的《金铜仙人辞汉歌》中的一句. “天若有情天亦老”：老天如果有感情，有喜怒哀乐那么他也会老！李贺用这句表达了他对他所处时代的无奈及悲天悯人的情感，而毛主席也用这句控诉了当时社会的黑暗，但骨子里已少了无奈！这句诗很巧妙，用反证，间接的形式表达了诗人的思想情怀！显然，从至今为止人类认识来看，海可枯，石可烂，而天（宇宙）是不会老的，也就是说是没有感情的，相对不变的！ “人间正道是沧桑”：人间，人类社会，人类历史！正道，正确的、正常的发展规律法则！沧桑，沧海桑田也！葛洪的《神仙传》中记载，仙女麻姑对仙人王方平说，‘我们相见以来，东海已经三次变为桑田’！沧桑，变化也！ 这饱含哲理的朗朗诗句出至毛主席的《七律.占领南京》.严谨地说前一句“天若有情天亦老”原出至唐朝诗人李贺的《金铜仙人辞汉歌》中的一句，但是直到毛主席为它作媒天造地设了后一句后，似乎才真正成为千古绝唱！ 但后来同志将之化用，其诗中也有这样一句： 这两句借鉴了唐代李贺的诗《金铜仙人辞汉歌》：“衰兰送客咸阳道，天若有情天亦老.” 李贺诗是突出送别时深沉郁愤的情绪，诗则是表达推翻蒋政权时那种兴奋自豪的心态. 沧桑是指沧海桑田.这两句很好地表达了人生的哲理和生活的真谛，表明事物是不断向前发展着的，谁也不能逆历史潮流而行. 附：毛主席诗 占领南京 钟山风雨起苍黄，百万雄师过大江. 虎踞龙盘今胜昔，天翻地覆慨而慷. 宜将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王. 天若有情天亦老，人间正道是沧桑.4. 润 之 赋 狂风暴雨， 涤荡世间尘与土. 惊涛骇浪， 奔流到此成绝唱. 奇恣纵横， 喜怒哀乐都是情. 广天阔地， 诗中山河最壮丽. 10.飞 天 狂风掀巨浪， 惊雷挟金鼓. 北极南斗任驰骋， 谈笑成此举. 雄心万里长， 功业不自许. 自古英雄多寂寞， 只身荡寰宇.《诗词三百首》，作者：白玉
参考资料：
明知粉身碎骨，断无苟窃偷生！挺身摇旗呐喊，前扑后继向前。随风翻江倒海，遇阻惊涛拍岸！咆啸之声震天，化做茫茫一片！2 [木兰花] 晏殊 帘旌浪卷金泥凤.宿醉醒来长瞢松.海棠开后晓寒轻，柳絮飞时春睡重. 美酒一杯谁与共.往事旧欢时节动.不如怜取眼前人，免更劳魂兼役梦.3 [南浦]（春水）张炎 波暖绿粼粼，燕飞来、好是苏堤才晓.鱼没浪痕圆，流红去、翻笑东风难扫.荒桥断浦，柳阴撑出扁舟小.回首池塘青欲遍，绝似梦中芳草. 和云流出空山，甚年年净洗，花香不了.新渌乍生时，孤村路、犹忆那回曾到.馀情渺渺.茂林觞咏如今悄.前度刘郎归去后，溪上碧桃多少. 4 [贺新郎]清浪轩送春 严仁 碧浪摇春渚.浸虚檐、蒲萄滉漾，翠绡掀舞.委曲经过台下路，载取落花东去.问花亦、漂流良苦.花不能言应有恨，恨十分、都被春风误.同此恨，有飞絮. 人生聚散元无据.尽凭阑、一尊相对，苹州春暮.嫉色冲冲空怅望，泪尽世间儿女.君不见、千金求赋.飞燕婕妤今何在，看黏云、江影伤千古.流不去，断魂处. 5 相和歌辞·公无渡河 温庭筠 黄河怒浪连天来，大响谹谹如殷雷.龙伯驱风不敢上， 百川喷雪高崔嵬.二十五弦何太哀，请公勿渡立裴回. 下有狂蛟锯为尾，裂帆截棹磨霜齿.神锥凿石塞神潭， 白马趁走覃赤尘起.公乎跃马扬玉鞭，灭没高蹄日千里. 6 引极三首·怀潜君 元结 海浩淼兮汩洪溶，流蕴蕴兮涛汹汹.下何有兮人不闻， 深溢漭兮居潜君.彼潜君兮圣且神，思一见兮藐无因. 思不从兮空踟蹰，心回迷兮意萦纡.思假鳞兮鲲龙， 激沆浪兮奔从.拜潜君兮索玄宝，佩元符兮轨皇道. 7 和鲁望风人诗三首 皮日休 刻石书离恨，因成别后悲.莫言春茧薄，犹有万重思. 江上秋声起，从来浪得名.逆风犹挂席，若不会凡情. 8 双脚踏翻尘世浪， 一肩担尽古今愁.9 杨慎《临江仙·滚滚长江东逝水》 滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄.是非成败转头空.青山依旧在，几度夕阳红. 白发渔樵江渚上，惯看秋月春风.一壶浊酒喜相逢.古今多少事，都付笑谈中.10 苏东坡《念奴娇 赤壁怀古》 大江东去，浪滔尽，千古风流人物.故垒西边，人道是，三国周郎赤壁.乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪.江山如画，一时多少豪杰. 还有下阙，这里不再打下去了11 观 沧 海 曹 操 东临碣石，以观沧海.水何澹澹，山岛竦峙.树木丛生，百草丰茂.秋风萧瑟，洪波涌起. 日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里. 幸甚至哉，歌以咏志.12 飞 天 狂风掀巨浪， 惊雷挟金鼓. 北极南斗任驰骋， 谈笑成此举. 雄心万里长， 功业不自许. 自古英雄多寂寞， 只身荡寰宇.13 润 之 赋 狂风暴雨， 涤荡世间尘与土. 惊涛骇浪， 奔流到。
4.有哪些关于“喜怒哀乐”的古诗词
1. 天若有情天亦老——唐李贺《金铜仙人辞汉歌》
2. 东临碣石，以观沧海。水何澹澹，山岛竦峙。 树木丛生，百草丰茂。秋风萧瑟，洪波涌起。 日月之行，若出其中；星汉灿烂，若出其里。 幸甚至哉，歌以咏志。——东汉曹操《观沧海》
3. 大江东去，浪滔尽，千古风流人物。故垒西边，人道是，三国周郎赤壁。乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪。江山如画，一时多少豪杰。——宋苏东坡《念奴娇 赤壁怀古》
4. 滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空。青山依旧在，几度夕阳红。
白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢。古今多少事，都付笑谈中。——杨慎《临江仙·滚滚长江东逝水》
5. 帘旌浪卷金泥凤。宿醉醒来长瞢松。海棠开后晓寒轻，柳絮飞时春睡重。
美酒一杯谁与共。往事旧欢时节动。不如怜取眼前人，免更劳魂兼役梦。——宋晏殊《木兰花》
5.含有喜怒哀的诗句各一句
生涯岂料承优诏，世事空知学醉歌。
江上月明胡雁过，淮南木落楚山多。
寄身且喜沧洲近，顾影无如白发何。
今日龙钟人共老，愧君犹遣慎风波。\
怒发冲冠，凭栏处、潇潇雨歇。
抬望眼，仰天长啸，壮怀激烈。
三十功名尘与土，八千里路云和月。
莫等闲、白了少年头，空悲切。
瑶池阿母绮窗开，《黄竹》歌声动地哀。
八骏日行三万里，穆王何事不重来？
诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
回乐烽前沙似雪，受降城外月如霜。
不知何处吹芦管，一夜征人尽望乡。
关于喜怒哀惧的诗句和词语 1. 关于喜怒哀惧的成语或诗句有哪些
怡然自乐 〖解释〗怡然：喜悦的样子。
形容高兴而满足。 眼笑眉飞 〖解释〗形容极度高兴。
眼开眉展 〖解释〗形容极度高兴。 喜怒不形于色 〖解释〗高兴和恼怒都不表现在脸色上。
指人沉着而有涵养，感情不外露。 他乡遇故知 〖解释〗在远里家乡的地方碰到了老朋友。
指使人高兴的事。 悦目娱心 使眼睛高兴，使心里快乐。
形容使人感到美好快乐。 一嚬一笑 谓不高兴或喜悦的表情。
嚬，皱眉。 宜嗔宜喜 意思是不论生气，还是高兴，总是很美的。
一悲一喜 既悲伤又高兴。《平妖传》二回：“表公单单一身，不胜凄惨，且喜有了性命，又得了两件至宝，正所谓一悲一喜。”
笑逐颜开 逐：驱使；颜：脸面。笑得使面容舒展开来。
形容满脸笑容，十分高兴的样子。 喜行于色 高兴显现在脸上 无精打彩 形容不高兴，提不起劲儿。
闻过则喜 过：过失、错误。听到别人批评自己的缺点或错误就高兴。
指虚心接受意见。 利灾乐祸 见到别人遭受灾祸反而高兴。
乐嗟苦咄 高兴时招唤，不高兴时责骂。形容对人态度恶劣。
乐极悲生 高兴到极点时，发生使人悲伤的事。 开眉展眼 高兴愉快的样子。
欢欣若狂 形容高兴到了极点。 忽忽不乐 忽忽：心中空虚恍惚的情态。
形容若有所失而不高兴的样子。 大喜若狂 高兴得几乎发狂 横眉吐气 〖解释〗犹言扬眉吐气。
形容摆脱了长期受压状态后高兴痛快的样子。 怡情悦性 怡：和悦愉快；悦：高兴，愉快。
使心情舒畅愉快。 抑郁寡欢 由于心情不舒畅而很少高兴的时候。
一则以喜，一则以惧 一方面高兴，一方面又害怕。 怡然自得 怡然：安适愉快的样子。
形容高兴而满足的样子。 扬眉吐气 扬起眉头，吐出怨气。
形容摆脱了长期受压状态后高兴痛快的样子。 心痒难挠 形容高兴得不知如何才好。
幸灾乐祸 幸：高兴。指人缺乏善意，在别人遇到灾祸时感到高兴。
欣喜若狂 欣喜：快乐；若：好象；狂：失去控制。形容高兴到了极点。
心悦诚服 悦：愉快，高兴；诚：硬实。由衷地高兴，真心地服气。
指真心地服气或服从。 喜笑颜开 颜开：脸面舒开，指笑容。
形容心里高兴，满面笑容。 喜怒无常 一会儿高兴，一会儿生气。
形容态度多变。 喜出望外 望：希望，意料。
由于没有想到的好事而非常高兴。 心花怒放 怒放：盛开。
心里高兴得象花儿盛开一样。形容极其高兴。
喜眉笑眼 形容面带笑容、十分高兴的样子。 喜不自胜 胜：能承受。
喜欢得控制不了自己。形容非常高兴。
谈笑风生 有说有笑，兴致高。形容谈话谈得高兴而有风趣。
手舞足蹈 蹈：顿足踏地。两手舞动，两只脚也跳了起来。
形容高兴到了极点。也手乱舞、脚乱跳的狂态。
受宠若惊 宠：宠爱。因为得到宠爱或赏识而又高兴，又不安。
杀风景 损坏美好的景色。比喻在大家高兴的时候，突然出现使人扫兴的事物。
人莫予毒 莫：没有；予：我；毒：分割，危害。再也没有人怨恨我、伤害我了。
形容劲敌被消灭后高兴的心情。 亲痛仇快 做事不要使自己人痛心，使敌人高兴。
指某种举坳只利于敌人，不利于自己。 乐极生悲 高兴到极点时，发生使人悲伤的事。
眉开眼笑 眉头舒展，眼含笑意。形容高兴愉快的样子。
哭丧着脸 心里不愉快，脸上显出不高兴的样子。 酒酣耳热 形容饮酒到高兴的时候。
惊喜欲狂 既惊又喜，高兴得都要发疯了。形容喜出望外，过于兴奋的情壮。
近悦远来 使近处的人受到好处而高兴，远方的人闻风就会前来投奔。旧指当权者给人恩惠，以便笼络人心。
皆大欢喜 人人都高兴满意。 欢欣鼓舞 欢欣：欣喜；鼓舞：振奋。
形容高兴而振奋。 含笑九泉 九泉：地下深处，旧指人之后埋葬的地方。
也作：“黄泉”。在九泉之下满含笑容。
表示后也感到欣慰和高兴。 欢天喜地 形容非常高兴。
欢呼雀跃 高兴得像麻雀那样跳跃起来。形容十分欢乐的情景。
抚掌大笑 抚：拍。拍手大笑。
形容非常高兴。 怫然不悦 怫然：忧愁或愤怒的样子；悦：愉快，高兴。
愤怒，很不愉快。 得意忘形 形：形态。
形容高兴得失去了常态。 大喜过望 过：超过；望：希望。
结果比原来希望的还好，因而感到特别高兴。 冁然而笑 冁然：笑的样子。
高兴地笑起来。 眉欢眼笑 形容非常兴奋、高兴 眉花眼笑 形容非常高兴、兴奋的样子 眉飞眼笑 形容非常高兴 惊喜交集 交集：交错在一起。
又吃惊，又高兴 天若有情天亦老 〖解释〗天倘若有情意，也会因悲伤而衰老的。常用以形容强烈的伤感情绪。
也指自然法则是坞的。 泣数行下 〖解释〗眼泪接连不断的往下掉。
形容非常悲伤。 凄然泪下 〖解释〗凄然：寒凉。
形容凄凉悲伤。 触物伤情 出处晋·张载《七哀诗二首》：“哀人易感伤，触物增悲心。”
解释触：触动，感动。看到某一景物内心感到悲伤示例清·曹雪芹《红楼梦》第67回：“惟有黛玉看见他家乡之物，反自~。”
故事 少壮不努力，老大徒伤 出处《乐府诗集·长歌行》：“百川东到海，何时复西归。少壮不努力，老大徒伤悲。”
解释年轻力壮的时候不奋发图强，到了老年，悲伤也没用了。示例故事 一悲一喜 既悲伤又高兴。
《平妖传》二回：“表公单单一身，不胜凄惨，且喜有了性命，又得了两件至宝，正所谓一悲一喜。” 吞声忍泪 形容强忍悲伤。
涕。
2. 关于喜怒哀惧的词语
喜气洋洋，喜乐无穷，欢天喜地 怒气冲冲，怒发冲冠，喜怒无常； 无所畏惧 ，勇者无惧，哀鸿遍野 ，哀兵必败
欢天喜地 惊喜若狂
喜不自胜 喜出望外 喜眉笑眼 欣喜若狂
喜笑颜开
欢呼雀跃
欢蹦乱跳
欢呼雀跃 欢聚一堂 欢声雷动 欢天喜地 欢欣鼓舞
眉开眼笑
兴高采烈
怒
怒气冲冲 怒发冲冠 火冒三丈 大发雷霆 怒气冲天 暴跳如雷
哀
泪流满面 愁眉苦脸 悲痛万分 伤心欲绝 痛心疾首
黯然神伤 去活来 欲哭无泪 肝肠寸断 捶胸顿足
惧
胆小如鼠 提心吊胆 心惊肉跳 心慌意乱 心有余悸
心胆俱碎 惊恐万状 胆战心惊 胆战心寒畏畏缩缩
3. 关于喜怒哀惧的词语
开心、畅快、爽朗、郁闷、忧愁。
一、开心
白话释义：心情快乐舒畅：大伙儿在一起，说说笑笑，十分~。
出处：《儿女英雄传》第三三回：“普天下的妇道，第一件开心的事无过丈夫当着他的面赞他自己养的儿子。”
朝代：清
作者：文康
二、畅快
白话释义：舒畅快乐：心情~。
出处： 《东方》第三部第一章：“每逢大妈心情不好的时候，跟小 谈谈，就觉得畅快一些。”
朝代：近代
作者：魏巍
三、爽朗
白话释义：开朗；直爽：~的笑声。这人很~，有说有笑。
出处： 《抱朴子·勖学》：“天然爽朗而不可谓之君子者，不识大伦之臧否也。”
朝代：晋
作者：葛洪
翻译：不可称天然开朗直爽的人为君子的人，不识大体的好坏啊。
四、郁闷
白话释义：烦闷；不舒畅：~不乐。排解胸中的~。
出处：《初刻拍案惊奇》卷二十：“快与我等拆了面前短壁，拦着十分郁闷。”
朝代：明末
作者：凌濛初
五、忧愁
白话释义：因遭遇困难或不如意的事而苦闷。
出处： 《繁星》：“真正的同情，在忧愁的时候，不在快乐的期间。”
朝代：近代
作者：冰心
4. 关于喜怒哀惧的词语每个30个不要解释答的好的加分
怡然自乐 。
眼笑眉飞 眼开眉展 。 喜怒不形于色 他乡遇故知 悦目娱心 一嚬一笑 宜嗔宜喜 笑逐颜开 喜行于色 。
闻过则喜 利灾乐祸 乐极悲生 开眉展眼 忽忽不乐 大喜若狂 怡情悦性 。 抑郁寡欢 一则以喜， 怡然自得 扬眉吐气 心痒难挠 幸灾乐祸 欣喜若狂 心悦诚服 喜笑颜开 喜怒无常 喜出望外 心花怒放 喜眉笑眼喜不自胜 谈笑风生 手舞足蹈 受宠若惊 杀风景 。
人莫予毒 亲痛仇快 。 眉开眼笑 眉头舒展，。
哭丧着脸酒酣耳热 惊喜欲狂 近悦远来欢欣鼓舞 含笑九泉 欢呼雀跃 抚掌大笑 怫然不悦 天若有情天亦老 泣涕如雨呕泪流满面 乐痛或害怕之极。 恐慌万 惊恐失面惊。
惊弓之鸟 惊恐万状 形容害怕到了极点。 噤若寒蝉 怡然自乐 〖解释〗怡然：喜悦的样子。
形容高兴而满足。 眼笑眉飞 〖解释〗形容极度高兴。
眼开眉展 〖解释〗形容极度高兴。 喜怒不形于色 〖解释〗高兴和恼怒都不表现在脸色上。
指人沉着而有涵养，感情不外露。 他乡遇故知 〖解释〗在远里家乡的地方碰到了老朋友。
指使人高兴的事。 悦目娱心 使眼睛高兴，使心里快乐。
形容使人感到美好快乐。 一嚬一笑 谓不高兴或喜悦的表情。
嚬，皱眉。 宜嗔宜喜 意思是不论生气，还是高兴，总是很美的。
一悲一喜 既悲伤又高兴。《平妖传》二回：“表公单单一身，不胜凄惨，且喜有了性命，又得了两件至宝，正所谓一悲一喜。”
笑逐颜开 逐：驱使；颜：脸面。笑得使面容舒展开来。
形容满脸笑容，十分高兴的样子。 喜行于色 高兴显现在脸上 无精打彩 形容不高兴，提不起劲儿。
闻过则喜 过：过失、错误。听到别人批评自己的缺点或错误就高兴。
指虚心接受意见。 利灾乐祸 见到别人遭受灾祸反而高兴。
乐嗟苦咄 高兴时招唤，不高兴时责骂。形容对人态度恶劣。
乐极悲生 高兴到极点时，发生使人悲伤的事。 开眉展眼 高兴愉快的样子。
欢欣若狂 形容高兴到了极点。 忽忽不乐 忽忽：心中空虚恍惚的情态。
形容若有所失而不高兴的样子。 大喜若狂 高兴得几乎发狂 横眉吐气 〖解释〗犹言扬眉吐气。
形容摆脱了长期受压状态后高兴痛快的样子。 怡情悦性 怡：和悦愉快；悦：高兴，愉快。
使心情舒畅愉快。 抑郁寡欢 由于心情不舒畅而很少高兴的时候。
一则以喜，一则以惧 一方面高兴，一方面又害怕。 怡然自得 怡然：安适愉快的样子。
形容高兴而满足的样子。 扬眉吐气 扬起眉头，吐出怨气。
形容摆脱了长期受压状态后高兴痛快的样子。 心痒难挠 形容高兴得不知如何才好。
幸灾乐祸 幸：高兴。指人缺乏善意，在别人遇到灾祸时感到高兴。
欣喜若狂 欣喜：快乐；若：好象；狂：失去控制。形容高兴到了极点。
心悦诚服 悦：愉快，高兴；诚：硬实。由衷地高兴，真心地服气。
指真心地服气或服从。 喜笑颜开 颜开：脸面舒开，指笑容。
形容心里高兴，满面笑容。 喜怒无常 一会儿高兴，一会儿生气。
形容态度多变。 喜出望外 望：希望，意料。
由于没有想到的好事而非常高兴。 心花怒放 怒放：盛开。
心里高兴得象花儿盛开一样。形容极其高兴。
喜眉笑眼 形容面带笑容、十分高兴的样子。 喜不自胜 胜：能承受。
喜欢得控制不了自己。形容非常高兴。
谈笑风生 有说有笑，兴致高。形容谈话谈得高兴而有风趣。
手舞足蹈 蹈：顿足踏地。两手舞动，两只脚也跳了起来。
形容高兴到了极点。也手乱舞、脚乱跳的狂态。
受宠若惊 宠：宠爱。因为得到宠爱或赏识而又高兴，又不安。
杀风景 损坏美好的景色。比喻在大家高兴的时候，突然出现使人扫兴的事物。
人莫予毒 莫：没有；予：我；毒：分割，危害。再也没有人怨恨我、伤害我了。
形容劲敌被消灭后高兴的心情。 亲痛仇快 做事不要使自己人痛心，使敌人高兴。
指某种举坳只利于敌人，不利于自己。 乐极生悲 高兴到极点时，发生使人悲伤的事。
眉开眼笑 眉头舒展，眼含笑意。形容高兴愉快的样子。
哭丧着脸 心里不愉快，脸上显出不高兴的样子。 酒酣耳热 形容饮酒到高兴的时候。
惊喜欲狂 既惊又喜，高兴得都要发疯了。形容喜出望外，过于兴奋的情壮。
近悦远来 使近处的人受到好处而高兴，远方的人闻风就会前来投奔。旧指当权者给人恩惠，以便笼络人心。
皆大欢喜 人人都高兴满意。 欢欣鼓舞 欢欣：欣喜；鼓舞：振奋。
形容高兴而振奋。 含笑九泉 九泉：地下深处，旧指人之后埋葬的地方。
也作：“黄泉”。在九泉之下满含笑容。
表示后也感到欣慰和高兴。 欢天喜地 形容非常高兴。
欢呼雀跃 高兴得像麻雀那样跳跃起来。形容十分欢乐的情景。
抚掌大笑 抚：拍。拍手大笑。
形容非常高兴。 怫然不悦 怫然：忧愁或愤怒的样子；悦：愉快，高兴。
愤怒，很不愉快。 得意忘形 形：形态。
形容高兴得失去了常态。 大喜过望 过：超过；望：希望。
结果比原来希望的还好，因而感到特别高兴。 冁然而笑 冁然：笑的样子。
高兴地笑起来。 眉欢眼笑 形容非常兴奋、高兴 眉花眼笑 形容非常高兴、兴奋的样子 眉飞眼笑 形容非常高兴 惊喜交集 交集：交错在一起。
又吃惊，又高兴 天若有情天亦老 〖解释〗天倘若有情意，也会因悲伤而衰老的。常用以形容强烈的伤感情绪。
也指自然法则是坞的。 泣数行下 〖解释〗眼泪接连不断的往下掉。
形容非常悲伤。 凄然泪下 〖解。
求几个经典的笑话。多多益善
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2： 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”
3： 一排在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
4： 只有三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
5： 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的*威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
6： 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
7： 有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。
他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到!
8： 乌龟的屁股————答一个词 规定
乌龟倒立————答五个字 上面有规定
乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定
乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖
乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖
乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字 巨能盖
9： 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」
10： 半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话：
“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。
“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。
“你可以拿棍子打。”医生说。
“也试过了，没效，”她回答。
兽医百般无奈地说：
“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”
“这样有效吗？”她好奇地问。
兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”
End——————
成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。
英语
一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸（bus )
爷（yes )
哥（girls）
妹（Mis?)
... ...
光（school）
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..
"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?
对联
国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽?
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?
教授
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”
毕业典礼
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………
相对论
有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……
宿舍里的笑话
我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
反应
某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___
清华军训
近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。
地球仪
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」
老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
___
老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
___
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。
孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
___
迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
___
孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
踩你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩。
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：?十分简单。乐得大家拍手叫好，可是
考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，
只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很 难 ！
有个教授每次教课的时侯为了不让学生觉得无聊
，所以世时都会说些笑话让学生们振奋精神，但
女生们认为教授都在说有颜色的笑话，认为不行
，觉得教授应该要有教授的尊严，所以就在一起
讨论说如果教授下次再说的话，就立刻站起来走
出教室，很不幸地，男生知道这件事后就跑去跟
教授说，然后教授就说没关系我来摆平它，然后
有一次上课，教授又开始在说了!!他说:听说最近
ㄛ巴黎ㄚ正缺少耶!!女生听到了就开始互抛
眼色，想说教授又开始在说有颜色的笑话了，要
进行她们的计划了，正当她们站起来，正想走出
教室时，教授说: 嗯!这些女同学ㄚ，不要
这麽急嘛!!开往巴黎的飞机，明天才有班次耶!!
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某科本次期末考试最后一题(该科老师为一大杀手):
看到期末考考题后请问你想点那首歌给自己: (1)陈洁仪 心痛 (2)万芳
一切如新 (3)辛晓琪 领悟 (4)辛晓琪 遗忘 (5)优客李林 认错 (6)其他
一题4分。
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一见钟情 在某大学进修中文的一外国女学生用
成语"一见钟情"造句:"昨晚做好全部功课,
我一见钟,情不自禁地叫了起来!""不对,不
能将成语拆开,"年轻的男教师纠正道."今
晨我到校一见钟情,就向她问好.""词不达
意,还是不对."她望着男教师又说:"我对您 一见钟情...
....""这次对啦!啊?不对,..." 男教师红着脸说:"句子对了,对象不对."
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教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息
一分,两年后,能收多少利息?"
全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿 子端坐不动.
你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣." ...
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没系了
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。
总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”
台下掌声四起。
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师：成绩单有没给父母看？
生：有。
师：那为什麽家长没有盖章？
生卷起袖子露出伤痕累累的手臂：盖在这里。
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单数和复数
老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”
尼克：“懂得了。”
老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克：“上面是单数，下面是复数。”
回 答
英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：“老师，
‘饺子’在英语中怎么说？”教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英
国人不吃饺子！”
歪 打 正 着
老师在黑板上写上”扑朔迷离”，然后问一位学生：”请你说一
下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜
，仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无
可奈何地说：”老师，看不清楚。”老师说：”你说对了，请坐
下。”
尚 未 发 生
某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单
其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一
栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。
一个聪明办法
一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇
印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他?/td>
我只是说了一句，含笑九泉 我就被骂了，大家看图吧 为什么呢
这个成语的意思，用在这里真的是有点骂人的意思，它的意思是在九泉之下满含笑容。表示后也感到欣慰和高兴。但是你用在这里就不好了，所以以后不要乱用成语了，这还是好的，如果别人很忌讳的话，会直接跟你不做朋友的。希望你可以知道，有些话在什么场合不应该说，而且是说不得的。希望你明白。
动漫《调酒师》里面所有经典对白。
美讶：“游泳真好”
小新：“美讶，你愈来愈像鱼了”
美讶：“你是说像美人鱼吗？”
小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了”
广志：“什么？小新，你在看照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”
小新：“在你的抽屉拿的”
吉永老师：“小新，最近功课写得不错”
小新：“这全是警察扫黄的功劳”
吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”
小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”
美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”
小新：“那我会很累耶！”
美讶：“为什么？”
小新：“我会看电视看得很累”
小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起！”
小毛：“你爸妈是什么士？”
小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
小新：“有酱油卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“有芥末卖吗？”
鱼铺老板：“没有。”
小新：“什么都没有还敢开店。”
吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”
小新：“平底锅。”
吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
小新：“有人会告你”
吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”
小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”
妹：“还不都是因为你”
小新：“我？”
妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
美讶：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....”
小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”
吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”
小新：“像双安全气囊”
小新：“吉永老师，我要上厕所”
吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”
小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”
美讶：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”
小新：“我是照你的话做的”
美讶：“我说了什么？”
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了”
小新：“美讶，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了”
美讶：“干嘛连打两次架？”
小新：“你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！”
美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”
小新：“可是同学都不肯跟我一起走”
美讶：“为什么？”
小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”
吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新：“不行”
吉永老师：“为什么？”
小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”
吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”
吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
小新：“我考试时左右为难”
吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
小新：“含笑九泉”
美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
小新：“我早就输在起跑点上了”
美讶：“你输了什么？”
小新：“遗传”
广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”
小新：“这又不能怪我”
美讶：“难道要怪我？”
小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”
美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
小新：“没有，只捡到一次”
美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
小新：“跑给他追”
小葵：“你跑得赢他们吗？”
小新：“我只要跑得赢你就行了”
小新：“美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
美讶：“没错”
小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”
小新：“美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”
美讶：“小新真有爱心，就给她10块钱吧！”
美讶：“咦！你怎么买了香肠？”
小新：“她就是卖香肠的嘛！”
美讶：”小新，你又开电视了”
小新：”我又不是要看电视”
美讶：”那你在做什么？” 小新：”我在核对报纸上的电视节目表有没有印错
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