苍蝇碰壁的近义词-苍蝇碰壁猜一生肖动物

1.11月运势预测：12生肖事业VS财富

2.蝙蝠四字成语

3.求些好笑的笑话！

4.找几条超级搞笑短信

11月运势预测：12生肖事业VS财富

随着霜降节气的慢慢远去，我们便会逐渐感受到深秋的气息，甚至有不少的地区已经开启初冬的信号。10月份转眼就走到尾声，在这距离11月不远或是月初的日子里，正是适合为来月布局的时候。机会总是留给有准备的人，毕竟时间走得飞快，想要走在它前面，就要提前做好计划。

尤其是对正奋斗在职场或是商场的朋友们，更是要提前做好迎战的准备，前路总是布满荆棘的。当然，如果运势给力，为自己开了一道VIP通道，畅通无阻的话当然就最好不过了。不过这样的机会和待遇，可遇不可求，得到幸运的人会不会是你呢？11月运势预测：12生肖的事业VS财富！请随星座屋小编来揭晓吧。

分页：11月运势：生肖鼠事业VS财富！

生肖鼠

事业运势评分：★★☆☆☆

生肖鼠11月的事业运势并不是甚好，对自己负责的事情总是容易分不出轻重缓急。一手抓的时候容易手忙脚乱，忙中又容易犯些小错误。虽然影响不是很大，但是也拖慢了自己工作的进程。与其埋头苦干，还不如适当的放松，星座屋小编建议你们可以多到户外走走。

财富运势评分：★★★★☆

生肖鼠本月的进账到时挺不错的，当然这主要并不是来自正财，而是偏财对你们的关照。本月特别有中奖的运气，可以参加一些抽奖来测测自己的收起。另外赢得什么意外的奖金或是进账，都不要过分张扬，以免招惹到有贼心的人动歪脑筋。而后半个月，重点要放在守财上。

分页：11月运势：生肖牛事业VS财富！

生肖牛

事业运势评分：★★★★☆

生肖牛11月份的事业开展比较顺利，基本上都是负责自己擅长的方面，所以没有什么难度可言。本月生肖牛还是能够按照自己的计划一步一步走，即便偶尔会有点小阻力，但都能够顺利化解。而且跟同事之间的关系较为融洽，必要时还能得到他们的帮助，至于你的潜力也在一步步被挖掘中。

财富运势评分：★★★★★

对生肖牛来说，这个月的财运简直就是最友好不过了，简直就是受到财神关照的节奏。基于工作上良好的表现，生肖牛为自己赢得不少加薪的机会，说不定还会有意外奖金的进账。另外，偏财方面对投资的眼光也是相当精准，很适合投资，或是寻找商机，都会有不错的收获。

分页：11月运势：生肖虎事业VS财富！

生肖虎

事业运势评分：★★★☆☆

生肖虎在11月当中，事业方面的运势相对一般，没有助力就只能靠自己。对生肖虎来说，这可能是一段自我调试的时间吧。之前的你总是把输赢和权力看得过分重要，乃至于忽略了自己的理想，也变得目中无人了许多。所以建议生肖虎，这个月还不如自己调整下，把心态放平，试着放低姿态，去积极配合他人一起工作，也能分享到团队合作的成果。

财富运势评分：★★☆☆☆

生肖虎本月的财富进账并不很好，偏财没有什么起色，主要还是依靠自己的实力在工作打拼所得的收获。而且在这个月中，生肖虎还有各种花钱的机会，例如送礼还人情，又或是购物节买买买，都容易让你们的钱包苦不堪言。

分页：11月运势：生肖兔事业VS财富！

生肖兔

事业运势评分：★★★★★

生肖兔11月中的事业运势非常棒，而且收获丰富。在这个月里，生肖兔虽然偶尔也会有点小问题，不过解决起来丝毫没有难度，何况还有同事和长辈们的指点。若是能够保持虚心求教的态度，本月生肖兔将会得到不少是工作建议和经验，能够让日后少走很多的弯路。要记住，本月你们助力的锦囊就是人际关系！

财富运势评分：★★★★☆

生肖兔这个月的财运是挺不赖的，进账收入稳稳的没有问题。在11月中，生肖兔没有用钱的烦恼，而且在购物方面也有着自己的清淡计划，不会因为双十一的促销活动就头脑发热买买买，所以这点就已经省下不少钱财。在进账方面也是不错的，尤其是下半月的时候，会通过跟商业人士的交流，从而启发到一些发财赚钱的商机。

分页：11月运势：生肖龙事业VS财富！

生肖龙

事业运势评分：★★★☆☆

11月份，生肖龙的事业运势助力不大。从月初开始，生肖龙就会进入一个马不停蹄的忙碌时刻，想要忙里偷闲恐怕没啥机会。而且不是有繁重的任务就是高难度的事情需要处理，就像是要考验你的应变能力，此时越是要沉着应对，冷静处理。否则，越是急躁就越是容易出错。

财富运势评分：★☆☆☆☆

由于本月事业方面的表现非常一般，所以正财的进账收入不大好，就连想要期待的偏财运也欠佳，乃至整体进账都不乐观。而且来到11月后，生肖龙购物的欲望愈演愈烈，刚好又碰上“双11”促销活动，生肖龙表示简直冷静不下来，付尾款的时候就心如刀割了，钱包的钱根本留不住，下半月便容易开启拮据的生活模式。

分页：11月运势：生肖蛇事业VS财富！

生肖蛇

事业运势评分：★★★☆☆

生肖蛇在11月里，工作上的表现中规中矩，很难能够得到肯定，升职加薪就难度更高些。主要是因为本月你们做事的态度太过于保守，很多时候难免会显得畏首畏尾。其实你们这个月也是蛮有自己想法的，不过基于考虑太多，又对自己缺乏信心，所以这些想法总是被扼杀到大脑中。

财富运势评分：★★★☆☆

生肖蛇这个月的财富运势跟事业一样平平淡淡，但也算是平平稳稳吧。这个月中，生肖蛇没有特别大的进账机会，但在花钱方面也不会过度，所以基本上能够保持一个收支平衡。另外，星座屋小编要提醒生肖蛇朋友，对于一些道听途说的小道消息，请不要盲目相信，以免得不偿失。

分页：11月运势：生肖马事业VS财富！

生肖马

事业运势评分：★★★★☆

生肖马在这个月中，事业方面的运势相当不错，主要是你们把时间和精力都放在工作上了，所以也会得到应有的回报。本月生肖马专注在自己的工作中，一心想要闯出骄傲的成绩，所以你们总是马不停蹄地在努力奋斗着。但要提醒的是，在埋头工作之余，千万不要透支自己的身体，要注意劳逸结合。

财富运势评分：★★★☆☆

生肖马11月的财富运势相比起事业方面，就略显逊色，但也不差。这个月中，生肖马来自工作上进账的涨幅不会很大，也算是平稳的。如果想要增加自己的进账，可以适当地在投资方面选择相对较稳的长线项目，也能对你们的经济起到一点补贴的作用。

分页：11月运势：生肖羊事业VS财富！

生肖羊

事业运势评分：★★☆☆☆

生肖羊11月的事业运势欠佳，很多时候都得靠自己去力挽狂难。在这个月中，你们将会面对一些从没有接触过的全新任务，而且处理起来没有自己想象中那么简单。生肖羊经常会像盲头苍蝇一样忙乎一段时间后，才发现之前的努力都是白搭，一开始就错了，所以这样的弯路本月还真走不少。

财富运势评分：★★★☆☆

11月中，生肖羊的财富运势一般般，但至少没有什么缺钱的烦恼。这个月由于运势不给力，所以不管是正财还是偏财，收获都并不是很理想。对于这种情况，星座屋小编建议生肖羊要懂得知足，见好就收，不要贪得无厌，不然的话反而会赔钱更多，该放手时就要果断放手，再挣扎也没用。

分页：11月运势：生肖猴事业VS财富！

生肖猴

事业运势评分：★★★☆☆

生肖猴本月的事业运势一般般，适合保存实力。这个月中，生肖猴会遇到不少新的挑战机会，但不建议贸然去抢前锋。因为这些新的工作项目并不是你们的擅长的，而且对于运势一般的你们来说，本月遇到困难容易孤立无援，只能靠自己。所以建议先保存实力，观察再决定，也可以请教经验人士看看。

财富运势评分：★★★☆☆

对于生肖猴来说，上半个月将会是最佳的进账机会，如果错过就只能等12月了。本月生肖猴在购物狂欢节的诱惑当前，很难控制得住自己购物的欲望，而且网上付款花起钱来简直就像是不是自己的钱似的。在满足了购物欲之后，下半个月将会是吃土的日子。星座屋小编建议你们，在花钱的时候最好根据实用性来决定，而不是实不实惠。

分页：11月运势：生肖鸡事业VS财富！

生肖鸡

事业运势评分：★★★★★

生肖鸡来到11月之后，事业方面就像开挂一样，勇往直前。这个月里生肖鸡就像是打了鸡血似的，做事特别有干劲，而且有着很强的表现欲望。尤其是到了下半月，更是迎来了属于生肖鸡大展拳脚的机会，负责的都是些擅长领域的事情，自然就会有更好的表现。

财富运势评分：★★★★☆

基于工作上的表现频频加分，生肖鸡本月的财富运势也相当不错。本月的进账不管正财还是偏财都比较丰厚，尤其是偏财方面，投资的眼光更是一等一的精准，另外就连抽奖这种靠运气的事情都容易被好事砸中。但是风险系数太高的项目，就不建议去冒险，也没有必要去冒险，因为你们的进账已经很不错了。

分页：11月运势：生肖狗事业VS财富！

生肖狗

事业运势评分：★★☆☆☆

生肖狗来到11月后，事业方面的运势容易出现点小问题，走起来不大顺畅。上半月其实表现都还好，直到下半月的时候就容易下滑了，从你们工作态度的转变就可以看出猫腻。这段期间的生肖狗，会特别容易感倒疲倦，集中不到精神投入自己的工作。与其勉强自己呆在工作桌上，还不如去做做运动或是瑜伽，放松放松。

财富运势评分：★★☆☆☆

生肖狗本月的财富运势也是没啥期待。基于没啥财星的助力，本月生肖狗在投资方面就容易碰壁，很容易会栽在小道消息上。与其在这些投机的事情上浪费自己的血汗钱，还不如存起来做定期储蓄，也可以给自己生活一个保障。另外，本月主要靠正财为生，所以还是好好去工作吧。

分页：11月运势：生肖猪事业VS财富！

生肖猪

事业运势评分：★★★☆☆

11月，生肖猪的事业运势起伏有点大，所以不大稳定。本月中生肖猪很有可能会面临职场的变动，或许是换岗位，也可能是转工等。而环境上的转变，让你显得很不安，需要一段时间去适应它。所以在这期间，你们的工作表现一般般。与其急着表现，还不如向他人虚心求教，积累经验。

财富运势评分：★★★★☆

生肖猪11月的财运还是值得期待的，至少进账不错。这个月中生肖猪主要赚的都是血汗钱，所以难免会比较辛苦劳累。偶尔也会有点难题搁置在你们的前面，但基本上都能够顺利化解。另外，星座屋小编提醒你们，月初的时候手气不错，可以去抽抽奖来小试牛刀。

蝙蝠四字成语

1. 五只蝙蝠寓意四字词语

五福临门=五蝠临门 “五福临门”是指哪五福？ ‘五福’这个名词，原出于《书经》和《洪范》。

现在已成为家喻户晓的辞句了，几乎大部分的人都知道‘五福临门’这个成语，可是很少人知道‘五福’所指的是哪五种福。至于福临门的原理，明白的人就少之又少了。

到底五福是什么呢？第一福是‘长寿’，第二福是‘富贵’，第三福是‘康宁’，第四福是‘好德’，第五福是‘善终’。注：《书经》上所记载的五福是：一曰寿、二曰富、三曰康宁、四曰修好德、五曰考的终命（《书经洪范》） ‘长寿’是命不夭折而且福寿绵长 ‘富贵’是钱财富足而且地位尊贵。

‘康宁’是身体健康而且心灵安宁。 ‘好德’是生性仁善而且宽厚宁静。

‘善终’是能预先知道自己的期。临命终时，没有遭到横祸，身体没有病痛，心里没有挂碍和烦恼，安详而且自在地离开人间。

== 五福”这个名词，原出于《书经》的《洪范》。现在已成为家喻户晓的辞句了，几乎大部分的人都知道“五福临门”这个成语，可是很少人知道“五福”所指的是那五种福。

至于五福临门的原理，明白的人就少之又少了。 到底什么是五福呢？第一福是“长寿”、第二福是“富贵”、第三福是“康宁”、第四福是“好德”、第五福是“善终”。

注：《书经》上所记载的五福是：一曰寿、二曰富、三曰康宁、四曰攸好德，五曰考终命。 长寿是命不夭折而且福寿绵长 富贵是钱财富足而且地位尊贵 康宁是身体健康而且心灵安宁 好德是生性仁善而且宽厚宁静 善终是能预先知道自己的期。

临命终时，没有遭到横祸，身体没有病痛，心里没有挂碍和烦恼，安详而且自在地离开人间。 五福合起来才能构成幸福美满的人生，一分开可就不美妙了。

比方说，有的人虽然长寿而没有福气，有的人长命百岁而贫贱度日，有的人富贵而短命，有的人富贵而健康情况不佳，有的人为贫贱而烦恼，有的人虽然富贵但十分操心，有的人满足于过贫贱悠闲的生活，有的人贫贱而善终，有的人富贵长命而最后却遭横祸不得好。

人生境遇多得不胜枚举。

这些只是，单就五福的变化来说，只有五福全部临门才是十全十美的，其余的各种情况都是美中不足，是有缺陷的福。 五福当中，最重要的是第四福——“好德”。

有着生性仁善、宽厚宁静的德，这是最好的福相。因为德是福的原因和根本，福是德的结果和表现，以此敦厚纯洁的“好德”，随时布施行善，广积阴德，才可以培植其它四福使之不断增长。

“三羊开泰”同“三阳开泰”都是吉祥之意，用以称颂岁首或寓意吉祥，是岁首人们互相祝福的吉利话。既然都是中华文化的内容，约定俗成，满大街都使用“三羊开泰”，就不必斤斤计较“三羊”还是“三阳”了。

出处----“三羊开泰”的典故 “马驰率风，羊致清和。”午马徐徐去、未羊款款来的时候，人们以这句话应景。

另一句应时话的使用频率也多起来：三羊（阳）开泰。阳、羊同音。

阳光之下三只羊，中国传统吉祥寓意图案，画题就叫《三羊开泰》（附图）。 三阳开泰之说来自《易经》。

六十四卦之中，古人以《坤》为十月的卦象，《复》为十一月卦象，《临》为十二月卦象。卦爻分阴阳。

《坤》卦六爻皆取阴爻，为纯阴之象；《复》卦一阳生于下；《临》卦二阳生于下；而《泰》卦，乾下坤上，阳爻有三——于是，“三阳开泰”成为岁首的吉语。明代杂剧《闹钟馗》剧中演，逢元旦，三阳真君在三阳阁下排宴庆贺新年——那“三阳真君领三个绵羊太子”，三羊象征三阳。

十二地支配属相，未属羊。但并非自古如此。

上世纪70年代湖北云梦睡虎地出土的秦简《日书》，记载与今不尽相同的一套生肖，其中“午，鹿也。未，马也……戌，老羊也”。

羊所对应的地支，是戌不是未。而且，在这一套生肖名单中，惟独羊冠以“老”，好像“羔”羊不具备做生肖资格似的。

睡虎地秦简为何逢羊而尊“老”，是个值得讨论的题目。至于“未羊”，甘肃天水放马滩出土的秦简已见记载。

放马滩秦简，也有学者认为是汉代简册。 十二生肖的起源地，在中国抑或在巴比伦，是个见仁见智的问题。

巴比伦的黄道十二宫，今人戏称“洋生肖”，其对于羊也格外礼遇。黄道十二宫有两个与羊有关，它们是白羊宫和摩羯宫。

大约公元前3000年的时候，生活在巴比伦的牧羊民族把星星称为“天的羊”，称行星为“随年的羊”。黄道十二星座中羊占两个席位，大概缘由在此。

白羊座为巴比伦黄道十二星座之首，当年又与春分点相关，地位显要，其在巴比伦星图中的形象为手持麦穗的农夫。 郭沫若主张生肖文化外来说，立论依据之一，即取白羊宫与麦穗。

他1929年写成的《释支干》提出，十二生肖是汉武帝通西域时输入的。他假定了十二地支与巴比伦黄道十二星座的对应关系，其中以地支未对应白羊座。

郭沫若认为，甲骨文“未”字是“穗之象形”，“未为穗，当于白羊”，白羊座“星象为农人力田之形”。多年来，郭沫若的见解一直没能被研究者所接受，睡虎地秦简等出土文物也否定了这一推论。

“未为穗，当于白羊”，这句话让人联想到另一个话题。 “三羊开泰”是吉语，五羊呢？南国就有一座城市，得五羊之吉。

相传，羊是给广州带来。

2. 五只蝙蝠寓意四字词语

五福临门=五蝠临门 “五福临门”是指哪五福？ ‘五福’这个名词，原出于《书经》和《洪范》。

现在已成为家喻户晓的辞句了，几乎大部分的人都知道‘五福临门’这个成语，可是很少人知道‘五福’所指的是哪五种福。至于福临门的原理，明白的人就少之又少了。

到底五福是什么呢？第一福是‘长寿’，第二福是‘富贵’，第三福是‘康宁’，第四福是‘好德’，第五福是‘善终’。注：《书经》上所记载的五福是：一曰寿、二曰富、三曰康宁、四曰修好德、五曰考的终命（《书经洪范》） ‘长寿’是命不夭折而且福寿绵长 ‘富贵’是钱财富足而且地位尊贵。

‘康宁’是身体健康而且心灵安宁。 ‘好德’是生性仁善而且宽厚宁静。

‘善终’是能预先知道自己的期。临命终时，没有遭到横祸，身体没有病痛，心里没有挂碍和烦恼，安详而且自在地离开人间。

== 五福”这个名词，原出于《书经》的《洪范》。现在已成为家喻户晓的辞句了，几乎大部分的人都知道“五福临门”这个成语，可是很少人知道“五福”所指的是那五种福。

至于五福临门的原理，明白的人就少之又少了。 到底什么是五福呢？第一福是“长寿”、第二福是“富贵”、第三福是“康宁”、第四福是“好德”、第五福是“善终”。

注：《书经》上所记载的五福是：一曰寿、二曰富、三曰康宁、四曰攸好德，五曰考终命。 长寿是命不夭折而且福寿绵长 富贵是钱财富足而且地位尊贵 康宁是身体健康而且心灵安宁 好德是生性仁善而且宽厚宁静 善终是能预先知道自己的期。

临命终时，没有遭到横祸，身体没有病痛，心里没有挂碍和烦恼，安详而且自在地离开人间。 五福合起来才能构成幸福美满的人生，一分开可就不美妙了。

比方说，有的人虽然长寿而没有福气，有的人长命百岁而贫贱度日，有的人富贵而短命，有的人富贵而健康情况不佳，有的人为贫贱而烦恼，有的人虽然富贵但十分操心，有的人满足于过贫贱悠闲的生活，有的人贫贱而善终，有的人富贵长命而最后却遭横祸不得好。

人生境遇多得不胜枚举。

这些只是，单就五福的变化来说，只有五福全部临门才是十全十美的，其余的各种情况都是美中不足，是有缺陷的福。 五福当中，最重要的是第四福——“好德”。

有着生性仁善、宽厚宁静的德，这是最好的福相。因为德是福的原因和根本，福是德的结果和表现，以此敦厚纯洁的“好德”，随时布施行善，广积阴德，才可以培植其它四福使之不断增长。

“三羊开泰”同“三阳开泰”都是吉祥之意，用以称颂岁首或寓意吉祥，是岁首人们互相祝福的吉利话。既然都是中华文化的内容，约定俗成，满大街都使用“三羊开泰”，就不必斤斤计较“三羊”还是“三阳”了。

出处----“三羊开泰”的典故 “马驰率风，羊致清和。”午马徐徐去、未羊款款来的时候，人们以这句话应景。

另一句应时话的使用频率也多起来：三羊（阳）开泰。阳、羊同音。

阳光之下三只羊，中国传统吉祥寓意图案，画题就叫《三羊开泰》（附图）。 三阳开泰之说来自《易经》。

六十四卦之中，古人以《坤》为十月的卦象，《复》为十一月卦象，《临》为十二月卦象。卦爻分阴阳。

《坤》卦六爻皆取阴爻，为纯阴之象；《复》卦一阳生于下；《临》卦二阳生于下；而《泰》卦，乾下坤上，阳爻有三——于是，“三阳开泰”成为岁首的吉语。明代杂剧《闹钟馗》剧中演，逢元旦，三阳真君在三阳阁下排宴庆贺新年——那“三阳真君领三个绵羊太子”，三羊象征三阳。

十二地支配属相，未属羊。但并非自古如此。

上世纪70年代湖北云梦睡虎地出土的秦简《日书》，记载与今不尽相同的一套生肖，其中“午，鹿也。未，马也……戌，老羊也”。

羊所对应的地支，是戌不是未。而且，在这一套生肖名单中，惟独羊冠以“老”，好像“羔”羊不具备做生肖资格似的。

睡虎地秦简为何逢羊而尊“老”，是个值得讨论的题目。至于“未羊”，甘肃天水放马滩出土的秦简已见记载。

放马滩秦简，也有学者认为是汉代简册。 十二生肖的起源地，在中国抑或在巴比伦，是个见仁见智的问题。

巴比伦的黄道十二宫，今人戏称“洋生肖”，其对于羊也格外礼遇。黄道十二宫有两个与羊有关，它们是白羊宫和摩羯宫。

大约公元前3000年的时候，生活在巴比伦的牧羊民族把星星称为“天的羊”，称行星为“随年的羊”。黄道十二星座中羊占两个席位，大概缘由在此。

白羊座为巴比伦黄道十二星座之首，当年又与春分点相关，地位显要，其在巴比伦星图中的形象为手持麦穗的农夫。 郭沫若主张生肖文化外来说，立论依据之一，即取白羊宫与麦穗。

他1929年写成的《释支干》提出，十二生肖是汉武帝通西域时输入的。他假定了十二地支与巴比伦黄道十二星座的对应关系，其中以地支未对应白羊座。

郭沫若认为，甲骨文“未”字是“穗之象形”，“未为穗，当于白羊”，白羊座“星象为农人力田之形”。多年来，郭沫若的见解一直没能被研究者所接受，睡虎地秦简等出土文物也否定了这一推论。

“未为穗，当于白羊”，这句话让人联想到另一个话题。 “三羊开泰”是吉语，五羊呢？南国就有一座城市，得五羊之吉。

相传，羊是给广州带来。

3. 课文蝙蝠和雷达里有什么四字词语

四字词语：横七竖八

《蝙蝠和雷达》原文：

清朗的夜空出现两个亮点，越来越近，才看清楚是一红一绿的两盏灯。接着传来了隆隆声，这是一架飞机在夜航。

在漆黑的夜里，飞机怎么能安全飞行呢？原来是人们从蝙蝠身上得到了启示。

蝙蝠是在夜里飞行的，还能捕捉飞蛾和蚊子；而且无论怎么飞，从来没见过它跟什么东西相撞，即使一根极细的电线，它也能灵巧地避开。难道它的眼睛特别敏锐，能在漆黑的夜里看清楚所有的东西吗？

为了弄清楚这个问题，一百多年前，科学家做了一次试验。在一间屋子里横七竖八地拉了许多绳子，绳子上系着许多铃铛。他们把蝙蝠的眼睛蒙上，让它在屋子里飞。蝙蝠飞了几个钟头，铃铛一个也没响，那么多的绳子，它一根也没碰着。

科学家又做了两次试验：一次把蝙蝠的耳朵塞上，一次把蝙蝠的嘴封住，让它在屋子里飞。蝙蝠就像没头苍蝇似的到处乱撞，挂在绳子上的铃铛响个不停。

三次不同的试验证明，蝙蝠夜里飞行，靠的不是眼睛，它是用嘴和耳朵配合起来探路的。

科学家经过反复研究，终于揭开了蝙蝠能在夜里飞行的秘密。它一边飞，一边从嘴里发出一种声音。这种声音叫做超声波，人的耳朵是听不见的，蝙蝠的耳朵却能听见。超声波像波浪一样向前推进，遇到障碍物就反射回来，传到蝙蝠的耳朵里，蝙蝠就立刻改变飞行的方向。

科学家模仿蝙蝠探路的方法，给飞机装上了雷达。雷达通过天线发出无线电波，无线电波遇到障碍物就反射回来，显示在荧光屏上。驾驶员从雷达的荧光屏上，能够看清楚前方有没有障碍物，所以飞机在夜里飞行也十分安全。

4. 课文蝙蝠和雷达里有什么四字词语

雷达是一种神奇的电学器具，它由电磁波往返时间，测得阻波物的距离。

假如你问雷达是谁发明的？在芬克的雷达机械中说，“雷达的发明，不能专归于某一位科学家，乃是许多无线电学工程师努力研究，加以调准而成。”在战时，美国麻省理工学院由五百位科学家和工程师致力于雷达的研究。

希奇得很，在自然界中，你找得到神为某种动物所豫备的雷达。在一九四七年一月号的英国奋勉杂志上，科学家b. vesey-fitzgerald 发表了一篇很有趣的文本，给我们解释蝙蝠在黑暗中如何指导自己飞行，不论如何黑暗，如何狭窄的地方，绝不碰壁，这是什么原因？它怎样知道前面有无障碍呢？关于这事有两位美国生物学家格利芬和迦朗包在一九四○年已经证明，蝙蝠能够避免碰撞，是藉一种天然雷达，不过是声波代替电磁波，在原理方面完全相仿。

从蝙蝠口中发出一种频率极高的声波，超过人类听觉范围以外，二位科学家藉着一种特制的电力设备，在蝙蝠飞行时，将它所发的高频率声波记录出来。这种声波碰到墙上，必然折回，它的耳膜就能分辨障碍物的距离远近，而向适宜方向飞去。

蝙蝠传输声波也像雷达一样，都是相距极短的时间而且极有规则，并且每只蝙蝠，有其固有的频率，这样蝙蝠可分清自己的声音，不至发生扰乱。因这缘故，蝙蝠飞行之时，常是张口，假如你将它口紧闭，它便失去指挥作用，假如堵上它的耳朵，便要撞到墙上，无法飞行。

这个有趣的实验，道破了它的秘密。

求些好笑的笑话！

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐它.....掐它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆了，你好吗？"停了停又说："婆婆和你都了，最后我。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

被执行，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

找几条超级搞笑短信

搞笑短信(1):母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

搞笑短信(2):爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”搞笑短信(3):妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

搞笑短信(4):两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

搞笑短信(5):父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”

搞笑短信(6):父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

搞笑短信(7):“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

8。 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！” 9。 据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。 10。 西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 11。 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 12。 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 13。 一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。 14。 理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！ 15。 丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！ 16。 “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’” 17。 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！” 18。 某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？” 19。 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！” 20。 天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！” 21。 妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。” 22。 那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！” 23。 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！” 24。 无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。 25。 相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！ 26。 知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！ 27。 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！” 28。 话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！” 29。 第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！ 30。 上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”31。 那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！ 32。 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐” 33。 你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！” 34。 听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！苍蝇！ 35。 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！ 36。 被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。” 37。 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！” 38。 哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！ 39。 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。 40。 “您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。” 41。 一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。 42。 亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ 43。 有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术… 44。 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。 45。 一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。” 46。 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的你是猪！ 47。 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！ 48。 今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！ 49。 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。” 50。 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！ 51。 你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！ 52。 头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！ 53。 请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！ 54。 喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！ 55。 今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！ 56。 昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！ 57。 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。 58。 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。 59。 祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑活该！ 60。 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！61。 稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！ 62。 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道! 63。 你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！” 64。 你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。 65。 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。 66。 蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，拨号音不对，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，蟋蟀：啊？宽带也掉线？ 67。 母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。” 68。 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！” 69。 昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷！” 70。 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。” 71。 佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。 72。 以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！ 73。 厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！ 74。 一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！ 75。 初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引是盗版。 76。 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！” 77。 公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！” 78。 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。 79。 回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。 80。 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！” 81。 ( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁 82。 太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？ 83。 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 84。 老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！！” 85。 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！” 86。 老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！ 87。 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！” 88。 糯米饭跟包子打架打输了，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：“其实我是卧底! ！” 89。 “会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，我做了二十年的护士……”“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！” 90。 祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。91。 人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。 92。 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。 93。 某老太生前爱打麻将，后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！” 94。 街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。 95。 一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。 96。 花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人心! 97。 你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？！” 98。 班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！” 99。 山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。 100。 大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。 101。评论(1)|赞同1 2010-04-13 20:07凌檬の梦|三级

如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！ 6。 我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！” 7。 想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。 8。 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！” 9。 据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。 10。 西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！” 11。 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。 12。 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 13。 一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。 14。 理发师边帮客人修脸边聊天，聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，已经剃去一边了！ 15。 丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！ 16。 “你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发！’” 17。 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！” 18。 某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁？” 19。 当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：“我杀笔，我杀笔，我杀笔了！！” 20。 天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！” 21。 妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。” 22。 那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！” 23。 山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！！” 24。 无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。 25。 相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！ 26。 知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！ 27。 我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！” 28。 话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭! ！” 29。 第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！ 30。 上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”31。 那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自在，我问你在干嘛，你神秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是白痴！ 32。 龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，乖！快去帮我买袋盐” 33。 你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！” 34。 听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！苍蝇！ 35。 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！ 36。 被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。” 37。 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！” 38。 哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！ 39。 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。 40。 “您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。” 41。 一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。 42。 亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ 43。 有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术… 44。 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。 45。 一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。” 46。 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的你是猪！ 47。 玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！ 48。 今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我――鸟人就是这个模样！ 49。 约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：“游泳池深2。1米，我身高2。17米。” 50。 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！